Новые юмор, анекдоты, приколы про отпуск

Это всё, что я могу себе позволить "на море".

Никто не нуждается так в отпуске как тот, кто только что вышел из него.

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

По возвращению коллеги из отпуска:
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Деньги, привезенные обратно из отпуска - потерянное удовольствие!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Кто-то считает на отдых в тёплые края... Хорошо, хоть кто-то... Плохо, что не я...

В году у меня два отпуска — один мой, а другой когда шеф в отпуске.

двадцать восемь суток
просидел в вэ ка
так всегда проходит
отпуск дурака

не ходите люди
в эти отпуска
после них полгода
грусть печаль тоска

Разумом я конечно понимаю, что отпуск кончился, но остальной организм против.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Заявление.

̶К̶а̶к̶ ̶в̶ы̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶
̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶н̶а̶.̶.̶.̶
Прошу предоставить мне очередной отпуск.

Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, лес и мужики, речка и мужики, сеновал и мужики, самогон и мужики. В следующий отпуск опять в деревню поеду.

Как только выходишь на работу после отпуска, хочется заплакать и снова в отпуск.

Чем хуже выглядит возвратившийся домой отпускник, тем лучше он отдохнул.

А давайте отправим меня в отпуск - я уеду, а вы от меня отдохнете.

Н̛ас́то̨ящи͠й отп͜у͝ск ͟-̸ ̷͟эт͝о͜ к͢о́г̨да ты̧ п̀окуп҉ае̵ш͘ь ̴шор͟ты҉ и па͟на͟м̴ку, ͜
а̢ не͟ ͢н̨овы̸е о̵бои̨ и̵ лам́ина͟т

- Привет, как дела?
- Да вот в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

Советы бывалого отпускника: Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте - чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в интернет пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Толь̢ко͝ ҉нач̶ина̕еш̡ь̧ ́чу̶в̀с́твовать ̵се̸бя ̢с͜в̴об̷одн͝ы͠м̧ ̛ч̛ел̛о́ве̢к̀о̸м,͏ ̨ка̛к͢ н͡а҉ ̛т̴еб͘е -͟ ̶о̷т̕п̶у͏с̕к ̀ещ̕ё ͜н̧е ͞за̷к̛он͠чилс͜я, а ̵д͜ен́е̴г̢ уж͞е͢ ̵н̢ет͏!.͜.͠

Какая зарплата, такой и отпуск.

Вот наступит лето, можно как всегда, снова не поехать в отпуск никуда...