Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 17)

Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом я развелся и всё прошло..

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и подтереть им ж@пу.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только, когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным..

Не привязывайтесь к людям! Как показывает практика - вся эта фигня, заканчивается плохо!

Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название, это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств. Дело в том, что в этом магазине нет еды. Там бухло.

В пылесосе сломался регулятор мощности и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhone 7.

Говорят у одного из депутатов 59 квартир. ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ КВАРТИР! Потому что он патриот, а ты, мразь, не патриот, с бабушкой живешь

Принято считать, что люди делятся на сов и жаворонков. Но есть еще и голуби. Они просто ходят и срут... и все. И их намного больше, чем кажется.

— Как можно ласково послать человека?
— Иди ты в жопу, котёночек.

Иду мимо СБЕРБАНКА, а там ребёнок плачет... такой маленький, а уже всё понимает.

Когда девушка говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Пройдёт немного времени и она назовёт тебя жирным боровом.

Спорить с девушкой - все-равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!

Сколько волка не корми. У осла всё-равно длиннее.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетянки что ли участвуют?

Знаете ли вы, что если номер вашего мобильного разделить на номер вашего автомобиля, а потом прибавить номер вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

Жизнь говно, все бабы - дуры, мужики - козлы и во всем виноваты деньги. Денег нет, а выпить хочется.

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с сисек.

Красивые, стройные с большой грудью девушки, живут только в Инстаграме. А в жизни кругом жирные и толстожопые.

Полный пипец всегда начинается словами - "не ссы, все будет зашибись".

Утром видел мужика, который по холоду шёл в магазин и бормотал "Сука, но вот прямо жить она не может без этих куриных крылышек" А вы говорите мужиков не осталось.

Установлено, что мальчики, живущие рядом с женским общежитием, взрослеют на 3-4 года раньше.

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. Внутренний голос: "Это знак!". Ну, я и взял пару бутылок. И не пожалел.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне скрытая видеокамера. Приехал, а на кухне стол сломан.

Женился - это когда раньше ты ел на обед просто «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Если ты считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все-равно надо одеваться, значит ты уже неделю бухаешь.

Глядя на водку, девушки говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история. «Фу, какая гадость!», но смотрят.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым запиваешь водку..