Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 22)

Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Почему жрать в кинотеатре попкорн - это нормально, а прийти на сеанс с тазиком оливье - это сразу "да вы с ума сошли, зовите охрану"

Сегодня, заметив пару-тройку чертей, не пугайтесь за свое здоровье. Просто у вас откроется дар видеть то, что не дано видеть другим. Переждите денек, он и закроется...

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.

Ну, не могу я свой язык засунуть в жопу. Там уже и шило и диплом и мечты о шоколадно-кудрявом будущем и принц с конём. Занято короче.

Никогда не доедайте последнюю котлету. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё.

В Финляндии спиртовая незамерзайка не запрещена. А они её не пьют, а льют на лобовое стекло. Странно. Что за люди.

Чудеса пластической хирургии. Зашла старая корова - вышла молодая кобыла!

Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. Денег хватает только на бухло.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки. Представить страшно, как же тогда выглядят бабы, при одном виде которых сразу трезвеешь?

Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

Муж без жены - это, как дуб без дятла.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.

Когда парень узнал, что Люся все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40" Я, блин, столько и в руках никогда не держал!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший - то так оно и есть

8 марта с утра пораньше поехал за цветами - встретил ДВУХ мужиков с ёлками!