Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 22)

Игру "Танки" придумала толстая и страшная баба. Типа, у меня нет мужика - и у вас не будет.

Ум, честь и совесть - это конечно хорошо. Но водка и бабы - всё-равно лучше.

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент думаешь "А пошло оно всё в жопу" И жить становится намного проще.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет, то просто нормальная.

Смотря на некоторых людей, начинаешь понимать, что из жопы могут расти не только руки, но и голова.

Мужику тоже сложно сохранить свою фигуру - от работы растёт горб, а от пива пузо.

Голова болит, печень, почки, желудок - все болит! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что хоть не импотенция!

Пододеяльник - странная вещь. Всё, что стирается в стиральной машинке вместе с ним, оказывается в нём.

Мужики! Берите пример с кролика - крольчиха не успевает даже сказать, что у неё болит голова.

Вчера в маршрутке забыл пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему - чтобы ты подавился!

Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40" Я, блин, столько и в руках никогда не держал!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.

Ну, не могу я свой язык засунуть в жопу. Там уже и шило и диплом и мечты о шоколадно-кудрявом будущем и принц с конём. Занято короче.

Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

Муж без жены - это, как дуб без дятла.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.

Когда парень узнал, что Люся все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

Сегодня, заметив пару-тройку чертей, не пугайтесь за свое здоровье. Просто у вас откроется дар видеть то, что не дано видеть другим. Переждите денек, он и закроется...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший - то так оно и есть

8 марта с утра пораньше поехал за цветами - встретил ДВУХ мужиков с ёлками!

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...