Юмор, анекдоты, приколы о семье

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

Моя теща проглотила 10 копеек. Мелочь а приятно!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

У меня самая прочная семья - я и кот.

Гармония в семье - это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

Залог семейного счастья - полная уверенность мужа, что он решает в семье все. Ха-ха-ха!

В семье все должно быть поровну: мужу - носки, жене - шубу!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!

Время после 22.00 в нашей семье называется " А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))

- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

В семье борзеть должен... кто-то Одна!

͜Гл͏а̸в͡н̕ы̛й при͟н͢ц̴и͡п̛ ͢сѐм̨ей̵н͟ой ̸жиз̵н́и: ̢че͢м ̕м̶е̨н̕ь͡ш͡е ͜"па͝ло̢к"͝, ̢те̛м͜ бо͢л͡ьш̛е͠ ͜перепа̸л̵о̷ќ..̶.͞

Люся прожила в счастливом браке 20 лет... На это у нее ушло пять мужей

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда козёл, а другая - дура.

В идеальной семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Жена ждала супруга с вахты,
И вспоминала каждый день:
«Как там работает, без ласки,
Мой гордый северный олень».

Дети наша радость, мужчины — слабость… Один раз расслабишься потом всю жизнь радуешься.

ДЕВЧУЛИ… Обязательно выходите замуж… В старости будет КОМУ… стакан воды в морду… ПЛЕСНУТЬ…

Главное в семье - правильно распределить ОБЯЗАННОСТИ… ОН выносит МУСОР… Я - МОЗГ…

Разговор 20-летнего сына с мамой.

Ах, мама, купи мне автобус,
Пусть микро, не надо больших,
Мы съездим когда-нибудь в отпуск
В приморский простой Геленжик.

За долгие годы награда
И после заснеженных зим,
Увидишь живьём ихтиандра
И даже поплаваешь с ним.

На рынке и фрукты, и рыба.
И свой на колёсиках дом,
Как Боги спускались с Олимпа
Мы утром к волне подойдём.

Театры, певцы, пантомима -
Увидеть артистов легко,
По поводу даже калыма
Машина превыше всего.

Мы съездим в заслуженный отпуск,
Запомним раскрученный вид,
Ах, мама, купи мне автобус –
Возьми долгосрочный кредит.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы... Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Странная у нас семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я один нормальный - с компьютером и телефоном

Хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.

Я безработный, сижу дома, но все-равно главный в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

У меня есть семья... Я, кот и одеяло. Мы даже спим вместе!