Лучшие юмор, анекдоты, приколы про семью

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляю! ты вышла замуж по любви!

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Из супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит - oна слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: oба говорят - соседи слушают...

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, ест, пьет пиво и играет в танки...

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.

Самый непонятный долг - супружеский… Сколько не отдавай — всё равно должна!?!

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

— Милая, да ты совсем обнаглела: приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… — Буду!)))

Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет… - Конечно! Детей ужином я сам покормлю. ))

Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА -министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!

Короче, я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом...

Каждый вечер поиск истины в вине, теща и супруга запрещают мне...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера...

- Ты в магазин за картошкой ходил?
- Да. А что? Она вся плохая?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё. )))

Глупо ожидать, что кто-нибудь из семьи придёт и за тебя сделает... Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевелит.

Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги... и семья без денег.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

В семье один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание "Мать-героиня", но и почётное звание "Отец-кормилец".

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!