Лучшие юмор, анекдоты, приколы про телефон

У сотовых операторов есть какая-то своя тайная математика. Иначе как это объяснить, что "+7" - это "8" ?

Человек я нервный, потoму и телефон у меня дешевый...

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё одна девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор подписана в телефоне "Леха шиномонтаж"?

Не понимаю почему владельцы айфонов с презрением относятся к тем, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

У меня в телефоне нет пропущеных вызовов. Только проигнорированные.

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, а что ей просто нужно убавить громкость на своём телефоне.

Бывает звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Через час смотришь на свой же не принятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком, когда завариваешь Доширак.

У меня в телефоне давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад... Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем рождения.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шалавой. Скандал, истерика, слезы! После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

21 век. Села батарейка в телефоне. И все. Был человек - нет человека!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, задолб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора..

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: - У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу.

У меня в телефоне длинный список мужских имен, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Полезный совет: своих любовников в мобильном телефоне нужно записывать под именем – «номер не определён».

Удалила номер, чтобы не наговорить лишнего. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая же он скотина!

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому, всех отправил в черный список.

Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

Купил я телефон новый. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Что-то очкую нажимать.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Только женщина, обсудив какую-нибудь ерунду по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Есл͏и ̡в̕ы̢ ̢не͠ хо͏т́ите́ д͠а̨ват̷ь ̴к͠о̧м͜у͝-л͟ибо с̀во̷й̢ ͟н҉омер ̶те̕л͝е͘ф̕она ́и в т͜о̀ ͝же врѐмя͘ боит͠е͢с͏ь ͝об͟иде̶т̕ь̸ ̕э̡то͠г̷о͜ ͞че̧ловек͢а,̶ ͢д͏айте̵ ̶ем̛у н͏о҉ме̶р л͠ю̷б͜о̴й̸ гор͘о̢дс̧ќо͏й ͏по͞ли̨к҉ли͡ники͏:̸ ̶т͢ам ͠в̢с͜ё͞ ̷в͞рем͏я з̕аня̛то̵.̀

͘Е͞сл̵и ̴в̢аш ̡т̢е̕л͡е̕фо͡н ̶п̷рос͞лу̷ш͢ивают - ͜г͜ор͢д͞и͢тѐсь͠, ̸з̕н͘а̶ч̕и̵т в͝ы ̀оч͟е̸н͏ь͢ ̀и̡нт͏ер͘е̡с̵н͘ый̷ ͠ч̧е͡л͡овѐк͞.͠

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...