Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 161

Хорошая новость: 29, 30 и 31 февраля не работаем.

Секс, конечно хорошо, но шашлыки с пивом, мне нравятся больше.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

Хорошие люди тоже есть. Я например.

Скучные люди опасны и заразны, от них зеваешь и хочется спать.

Многие часто путают образование с умом. Человек может иметь два высших образования и всё равно быть идиотом.

Всем, кому не нравлюсь, знайте, мне это жить не мешает.

Ведь главное в отношениях, чтобы кто-то понимал твоих тараканов.

Аисты любят гнездиться в капусте.

Если люди дают тебе указания, что тебе делать, ты всегда можешь указать им направление куда идти.

Умирай - не умирай, а супругу ночью дай.

~*~

Die - don't die, but give yourself to your spouse at night.

Если ты жирный, то слабый пол будет ломаться

Самый гармоничный сон – когда супруги храпят в унисон.

~*~

The most harmonious sleep is when spouses snore in unison.

Был поцелуй неотвратимым.
Желанье жить - неистребимо.

Какая сумрачная осень.
Опять мы свадьбу переносим.

Если вы хотите узнать, что такое счастливая, беззаботная жизнь - посмотрите на своего кота.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Нет, ни фсё!

-Ты такая красивая!
-Ой, не начинай. Скажи, что хочешь потрахаться...
-И умная тоже!

Самое большое преимущество любовника в том, что с ним можно поговорить о недостатках мужа. Попробуйте поговорить с мужем о недостатках любовника!:)

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…)))

Яша, сегодня пятница, пойдем по девкам?. - Не, я не пойду. Что, боишься откажут?. - Боюсь, что согласятся

• Хочу быть в форме, да только форму надлежащего размера хрен найдёшь.

• Автор слова из трех букв на заборе — юный афорист.

Чему бы жизнь нас не учила, а грабли — наш лучший учитель.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©