Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 230

Увидел у жены на полочке шампунь "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Перевалило за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Если бы не секс и деньги, то мужчины и женщины никогда бы не жили вместе.

Вчера сам себе сварил очень даже приличный борщ. Понял, что жениться только ради секса глупо.

Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать и расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького и я с ужасом понял, что хочу овсяной каши. Вот ты какая, старость.

У любого человека может случиться такой момент в жизни, когда он шлёт всё на хер и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа.

Ну не всем же жениться. Может некоторые, как и я, всё-таки созданы для счастья.

Обожаю женскую дружбу. С одной переспишь, а другая от зависти тоже даст.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.

Я ложусь спать в 3-4 ночи, а просыпаюсь в 7 утра. Я и не сова и не жаворонок, я - кто я?

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.

Зима. Еду на работу - темно. Еду с работы - темно. Ложусь спать - темно. Просыпаюсь - темно. Твою мать, кто украл у меня солнце?

Когда тёща учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А что же ты свою дочь не научила?".

Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.

Я конечно понимаю, что материться - это ая яй, как плохо! Но, иногда мою жизнь одними 'блинами' и 'хреном' не опишешь!

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просил, чтобы его отпустили!

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-то в морду.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 40, но я по-прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.

"А вот и муж!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Давай сходим куда-нибудь в пивбар!

А вот, когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - отцовский ремень!

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучшее, что может быть на свете.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить тебя - тупую дуру в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Для всяких моих идиотских поступков, есть весьма логичный аргумент - психанул чё-то.