Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 34

Если приснился бывший - это к деньгам!... Говно всегда к деньгам снится!

- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

В детском саду, воспитательница:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯУ!!!"

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек...

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов...

Мне ГИБДДэшники фото прислали, вышла хорошо... Но фотки у них дорогие.

На одном сайте нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса"... Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт...

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком...

У проституток раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали по неопытности или злости... Так что уважаемые девушки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю...

Слово не воробей - вылетит не поймаешь... У меня, если не вылетит, то будет в голове летать и мозг весь склюёт... а потом ещё и насерет.

Спасибо за ваше мнение, я обязательно на него положу...

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Если баба сильно обижена, она всё-равно скажет: "Всё нормально", но с таким выражением лица, что всё, ПИСЕЦ, ты проклят...

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто пофиг, что они там рассказывают...

Как рабочий день - так жара под 30, как выходные - так дождь!... Лето, а ты ... с юмором.

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула...

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в Одноклассниках написал...
- Какой?
- Я бы тебе вдул...