Лучшие юмор, анекдоты, приколы про свадьбу

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха...

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Мне все чаще снится этот страшный сон: радостные лица, кольца, мендельсон...

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет...

В церкви: ... Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Перед разводом дают месяц, чтоб помирились. Почему перед свадьбой не дают полгода, чтоб одумались?

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги, дебил!».

Согласны ли вы отныне жить серой, семейной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да - поцелуйтесь и распишитесь.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: "А на хрена я женился! ", - и происходит это обычно, на второй месяц после свадьбы...

Никогда не женитесь на красивой девушке... она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить... ну и хрен с ней.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки... Свадьба должна окупить себя.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать ерунду про горе, радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным...

Хорошие гости на свадьбе дарят не конверт, а коробку с деньгами.

Каждая вторая свадьба, заканчивается хорошо - разводом, остальные мучаются, злятся, но живут.

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА!

Почему я еще не замужем? Потому что когда на свадьбе приходит время ловить букет невесты - я не то что ловить, я, блин, стоять не в состоянии!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей...

- Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

Я разгадал секрет популярности фильма «Пятьдесят оттенков серого»: - это порно, но в финале все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Свадьба - это действительно хороший конец. Точнее, конец хорошему.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно превращается в Марш чистить картошку!... Марш мыть посуду!... Марш выносить мусор!

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Одноразовая упаковка - это свадебный наряд невесты.