Любимые юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 20)

Я всегда думал, что лучше мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что лучше, когда ее моет моя девушка.

Оранжевый цвет поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000 рублей обладает теми же свойствами.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный дурак живет в каждом подъезде.

Она распахнула халат, а там все, как у всех.

Чем толще кошелёк, тем привлекательнее выглядит его владелец для женских глаз.

Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

- Люди сказывают, что ты, Петро, с моей женой подсыпаешь... Нехорошо!
- Вас, Балакиных, не поймёшь! Она говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо!

Хорошая новость: 29, 30 и 31 февраля не работаем.

Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит.

Пойдём со мной. Ты об этом конечно пожалеешь, но тебе понравится.

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Купил освежитель воздуха с ароматом апельсина. Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким запахом апельсина!

Нельзя построить отношения только на любви. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из бухла и секса.

Бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ - ТОЛЬКО ДОМА!"

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Прихожу с работы, на холодильнике записка от жены - коту не верь. Он уже ел.

Новая поговорка: дай дураку хрустальный ●●●, он и его разобьёт и руки порежет!

Продам свадебное платье 58-го размера. Устала ждать принца!

Вы никогда не ели сухой Доширак в маршрутке? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Одни россияне живут в Москве, а другие в России.

Когда я говорю кому-то "интересная мысль, обсудим её позднее" Это значит "иди в жопу и чтобы я тебя больше не видел"

Девушкам на заметку. Зачем нормального мужика искать, когда проще уже женатого из семьи увести.

Парадокс. Если девушка добрая и никому не отказывает, то её почему-то называют плохими словами.

Страшным бабам - труднее грешить.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие на диване живут с ней в гармонии.

Фраза "я тебя услышал" означает, что вас вежливо послали на хер.