Любимые юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 39)

Огонь, вода и медные трубы - вот и весь секрет самогонного аппарата.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены..

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка..

Услышав фразу «Но я, ведь, женщина!» - понимаешь, что аргументы закончились и в ход пошли козыри..

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

А я утром у себя в постели монетку нашла. Приятно... Значит, кто-то вернуться хочет.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь... Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.

Вот я зимой родился... Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

Один арабский мудрец сказал: خري و رن و واحدئيس اد أعضاء يبل عين و واحد للنوابمباشرة من أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأ عي Аж за душу взяло… Особенно это: ماعية و تعيينهم أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان

После того, как Люся выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Люся почему-то обиделась.

Нет не все в природе продумано, ну почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются.

Я верю в карму – это значит, что я могу делать любые пакости другим, и считать, что они этого заслужили... Это же их карма!

Совершенно не помню прошлый вечер… единственное, что успокаивает, судя по остатку на карточке, я отлично провел время!

Говорят - «успех приходит к тем, кто умеет ждать»... Только поэтому я так много лежу на диване... Жду!

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» - как требование?

Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!

Я не понимаю фразу: «Устал как собака!» Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать врагу задницу.

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи мамулька, спи родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю. А вы вроде все такие хорошие, а потом раз - и тоже мрази...

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал чёрный квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Опять всю кухню жиром забрызгал! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну, не понимают они друг друга!

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора может нанести ощутимый вред вашему здоровью...