Новые юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 5)

Если алкоголь это плохо, то почему мне тогда с ним так хорошо?

Сегодня на улице ко мне подошёл какой-то голубь, смотрит на меня и такой «ур-ур-ур». Я тебя понимаю, голубь. Меня тоже всё это достало, но что мы можем сделать?

Не ссал в раковину - не мужик.

Малолетки которые ходят с колонкой по городу и слушают своё дерьмо, вырастают в типов, которые ездят на машинах с открытыми окнами и все так же слушают дерьмо.

Приятно конечно слышать слова "я тебя люблю" и бла-бла-бла. Но есть еще куча более прекрасных фраз. Например: "котлетки пожарились", "добро пожаловать на Мальдивы", "вы выиграли автомобиль", "завтра отпуск".

Один раз видел, как под фоткой Джастина Бибера в инсте, какая-то девочка написала - приезжай в Салехард, я угощу тебя борщом. Интересно приехал или нет?

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Как оказалось самый лучший тест на алкоголь придумали инспектора ГИБДД в городе Тобольске. Они просят произнести без запинки простую фразу: СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ....

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело!

Если в Новогоднюю ночь перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.

Каждый, кто закончил школу, должен знать, что "евонный" пишется с двумя "н", а "ейный" с одной.

Российские учёные выяснили, что люди сначала рождаются, а потом умирают.

Идёшь на право песни заводишь идешь на лево и уходишь.

Женщина

Я женщину люблю полгода
И к ней испытываю страсть.
Но я в её глазах, походу,
Говна лопаточная часть

Не откладывайте на завтра тех, кого хотeли послать сегодня.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Конечно мне приятно, когда говорят "я люблю тебя", но звук трррррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - вообще бесподобен!

Карлсон залетел и ждёт малыша.

Смех без причины – признак дурачины.

Живу бедно.. сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, ещё и телефон без кнопок!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в три к венерологу, а потом я свободна!"

Девушка была хрупкой, ломалась не долго.

Семья – это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.