Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 7)

Я бы пригласил вас на свидание, только нет ни денег, ни желания...

С мягкой спинкой надо покупать кровать, чтоб рога удобней было упирать...

Мне все чаще снится этот страшный сон: радостные лица, кольца, мендельсон...

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек, которых вы себе завели, чтобы греться зимой...

Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе...

Конечно мне приятно, когда говорят "я люблю тебя", но звук трррррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - вообще бесподобен!

Жизнь не удастся скрасить фотошопом...

Судя по количеству цитат Коко Шанель, баба трещала, как сорока, без умолку...

Холодно - это когда первым делом, после душа, надеваешь шерстяные носочки, а не трусы.

Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя...

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её придётся 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет... Эта мысль не даёт мне покоя.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно...

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствуeт ни рук, ни ног, ни РОГ...

Летаешь - значит растёшь... Залетела - значит уже выросла.

Нет женщины печальнее на свeте, чем та, что ищет секса в интернете...

Есть такая порода людей — чем больше с ними по хорошему, тем больше у них... борзометр зашкаливает... И ещё потом умудряются обидеться... Да идите вы... обидчивые... вы мои!...

Поставьте себе цель - в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится !!!

Стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе.

Жена переживает, что у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?

Какой старый конь не мечтает о новой борозде.

Если бы я знал кошачий и собачий язык, то с людьми вообще бы не разговаривал.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Потому что им на работу не надо.

Приятно конечно слышать слова "я тебя люблю" и бла-бла-бла. Но есть еще куча более прекрасных фраз. Например: "котлетки пожарились", "добро пожаловать на Мальдивы", "вы выиграли автомобиль", "завтра отпуск".

Малолетки которые ходят с колонкой по городу и слушают своё дерьмо, вырастают в типов, которые ездят на машинах с открытыми окнами и все так же слушают дерьмо.

Кому не нравится мой цинично-ироничный юмор. Помните, жизнь шутит ещё жестче.

Знает китаец, знает еврей - Красная армия всех сильней! Помнит Берлин, как от Красной звезды, он получил в 45-м пиз** !!! С ПРАЗДНИКОМ МУЖИКИ !!!

Это какую же силу воли нужно иметь, чтобы держать дома алкоголь на всякий случай? У меня, например, всякий случай наступает, как только дома появляется алкоголь...

Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше...

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии - лентяй.