Юмор, анекдоты, приколы о зарплате

Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников..

Я продал один час своей жизни за 10$ - звучит не так приятно, как я заработал 10$ за час.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает...
Ей важно, сколько достанется ей!

Опять урезали зарплату! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: «Спасибо за работу!»

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра..

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Каждый раз, выключая на работе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой...

Женщины всегда думают... На две зарплаты вперед.

Моей зарплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Когда пересчитываешь зарплату, понимаешь, что ещё один месяц прожит зря.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину - на квартплату, половину - на долги!

Я хорошо зарабатываю. Доширак есть начинаю всего, лишь за неделю до зарплаты.

Чтобы я так жил, как в день зарплаты!

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

Зарплата - часть супружеского долга.

На зарплату надейся, но заначку имей.

Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам зарплату.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет, то чистыми на руки я получаю целых нихрена.

Пришла зарплата, но, как всегда ненадолго.

Холостяк вынужден отдавать всю зарплату себе.

Пришла смс-ка о зарплате, хорошо. Через 10 мин еще одна смс-ка,открываю, смотрю еще одна зарплата пришла, ОБАЛДЕТЬ! Через тоже время приходит смс с текстом "Ошибка. Извините за неудобства!":))

Деньги - это Канарские острова, рестораны, шампанское, красивые женщины. А зарплата - это дом, работа, жена. Иногда пиво.

Лучшее средство, помогающее уберечь мою кожу от палящего южного солнца - это моя зарплата.

Вот бы к смешной зарплате еще и смешные цены!

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!

Я помню чудное мгновение, зарплату получила я,
и вдруг она, как привидение, исчезла запахом маня.

А то, что получка не хватает на жизнь обьясняется тем, что вашу зарплату еще кто-то получает.
Зарплата—это свидетельство о том, что ты не тунеядец и имеешь право существования в лучшем случае до пенсии, а в худшем—до сокращения штатов.