Новые высказывания - Прикольные (Страница 127)

Парень самой красивой девушке:-Мой отец стар и болен.Я будущий наследник 65 млн.$,и скоро,если ты выйдешь за меня все деньги будут принадлежать нам!...Через 3 дня она стала его мачехой. ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин!

"Закон подлых колготок по утрам:
Надевай меня скорей,
я порвусь в разы быстрей,
а другие фиг найдешь,
голожопиком пойдешь”

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму: - А вам тапочки не нужны? - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Моя жизнь как Санта-Барбара, вот-вот хеппи энд..и опять какой-то Хулио..

Сестра с парнем разговаривает по телефону: -Чем занимаешься, зая? Сзади мамин шепот: "Морковку грызу"

У меня все будет как в сказке!Меня победит ДОБРО!!!

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше:"Надо же, как интересно получилось!".

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

-господи, какой им выпускной не устрой, они все равно нажрутся до или после!(с)род.комитет

Страница Вконтакте.
Имя - Космический Попугай.
Единст венная группа - "Общество бредовых долбоебов".
Единс твенная запись на стене - "Ирина Николаевна ? Это вы?"

Все любят маленьких котят, маленьких щенят, маленьких утят...и почему-то никто не любит маленький писюн!)))

-Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

- у тебя костюм хороший классический есть? - да черный адик 3 полоски, классика.

-С сумасшедшими надо всегда соглашаться..
-да..

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала....))))

xxx: ппц, седня в метро видел тётку, похожую на Сергея Зверева!
yyy: что может быть хуже женщины, которая похожа на мужчину, который похож на женщину...

Дети это прекрасно... Куда ни сядешь – в жопе кубик...

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично...

На паре по информатике знакомый на вопрос преподавателя: зачем нужен Internet Explorer? Для того чтобы скачать Opera!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

- Привет, красавица, покатаемся?
- Посадят, дядя, посадят...
- Ну бл*, а жопа как у двадцатилетней!!!!

Много всяких угроз от жены слышал, но вот эта убила. При чем выдавалась на полном серьезе.
"Ты уснешь, я тебе вторую половинку подушки соплями измажу, они подсохнут, ты под утро буедшь ворочаться как обычно, и все лицо себе исцарапаешь".

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

Когда я почувствую себя счастливой — я брошу курить и все свои дневники…

На остановке стоит парень... К нему подходит бабушка: -Сынок, можно я с твоего телефона дочке позвоню, а то встретиться не можем.
- Да, конечно... Какой номер? - А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ!

Диалог с подругой. -Алина, где твоё сп с ним? -отправилось в эротическое путешествие
по женским половым органам
без надежды на возвращение.-Чооо? - В пизде, говорю, сп.