Новые высказывания - Прикольные (Страница 130)

Урок в школе дебилов.
Учитель:
— Дети, сколько будет дважды два?
Маша:
— Сто.
— Садись, неправильно.
Петя:
— Форточка.
— Ты что, конечно же нет.
Вовочка:
— Четыре.
— Молодец, как догадался?
— Ну как, сто разделить на форточку

Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было...я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки...Он моет презик с мылом, входит папа О_О: -Купи новые,не позорься!

Зачем делать банки для сока так чтоб в них всегда в конце оставался сок???как его от туда достать???я ж его слышу!

-мааам, можно я сегодня в клуб поеду? - нет, нельзя. - ну мааам, пожалуйста! - нет я сказала. - а, ну ладно, тогда я пошла к подруге ночевать))

С форума. - Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович. - Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется о_О

Еду в метро. Чувствую взгляд. Поднимаю голову-парень улыбается.-Девушка, можно с вами познакомится? -Нет.-А телефончик не дадите? -Нет.-Тогда так. Кладёт мне на колени сотовый. -О_О! -Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке.

I don`t speak English, because лень учить :DD

Пока ехала в автобусе, услышала разговор парня по телефону:— Привет. Когда на пары? — ... — Как нет пар?
— ... — Как сессия началась?))

От добавления сердечек ебло краше не станет=DDD

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на стипендию, на которую студенты пытаются жить... Желательно еще одну на всех)

Пылесося, мы поднимаем застрявшую ниточку и бросаем её обратно на ковёр,давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС♦!!

Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди,сколько увелечение ее сзади:)

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Пишу в скайп друга, который по всему виду приватизировала его Мама, тк я с ней особо не знаком то и написал достойно..

я: Добрый день! с наступающим вас! а Боря дома?)
мама друга: не, этот пиздюк съебался куда-то

секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить "нет, бл*ть,можешь постучаться"..смеялись минут 15))

Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да

"Ясно" - универсальный ответ на любой ответ, с моментальной функцией окончания разговора :D

мы с ним даже выебываемся одинаково

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл?:D

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Иду по общаге. Смотрю - на стене таракан расплющенный. Сбоку ручкой подписано "проекция таракана на плоскость" :D

Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаяц,настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать! Он на чисто русском: -ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! - О_о!

Банк не дал кредит?Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом баке, купите киллограм рыбы.Положите её в ячейку...банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.Через месяц напишите в письме о рассторжении договора!Самим туда лучше не появляться!))

-У меня такая новость! У меня жена беременная! -Да ты что, а какой месяц? -Ноябрь!

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.

новость на рамблере Американский супервулкан может уничтожить полмира первый Комментарий:Андрей Забродин-
Так картошку сажать или нет ???

- ...вот так вот...БЛИН! Я ПОБЕЖАЛ В ТАЙНУЮ КОМНАТУ!!!
- Куда-куда??? Зачем???
- ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ОТЛОЖИТЬ!!!

ахах)зажмите рот и скажите "где наши"получиться иди на х*й:DD

Может хватит сравнивать меня с жизнью?Лично у меня...всё заипись!!!Зебра..:-)