Новые высказывания - Прикольные (Страница 132)

айс айс брюки я буду носить вас даже когда я буду на юге. и сейчас я здесь и я не отстану от вас суки. я буду носить вас айс айс брюки.

- девушка, можно с вами познакомиться?
- 134.
- что 134?
- статья.
©

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!Она: а что, денег совсем нет?

- иди в пизду.
- дай денег на езду.
- садись на веник и пиздуй без денег

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.

На радио:придумайте слово,которого нет,затем предложение,в котором оно обретет смысл.Приз—фен. Звонок: —Слово —ШОЛБ. —А предложение? — ШОЛБ ты на х%й со своим феном!Обрыв связи.Снова звонок: —Слово ЭЦНОВА.—А предложение?— ЭЦНОВО я.ШОЛБ ты на х%й со своим феном!

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел...... и тут же зашёл )))

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу

У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун:D

Уезжает отец в командировку: –Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти! Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!-Hет, Вовочка, нескладно.- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед.Папа купит мне мопед!

шухер:D включай вкладку гугл мама в комнату вошла^_^

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике,пытаясь придумать что с ним сделать.А потом он окисляться начал.И мы выбросили его в унитаз.
Такую волну я видела только в репортаже о цунами.

Попала в ДТП.Мою 2115 слегка помяло, а вот у BMW X3 (чистый немец)ремонт тыщ на 300.У обоих КАСКО.В страховой сидит девушка,посмотрела бумажки и говорит мне: Вы - ГЕРОЙ!В канун дня победы, тараном вывели из строя вражеское фашисткое транспортное средство BMW X3...И РЖЕТ!

Продавщица ларька, идя с работы, немного пугается при виде людей целиком :D

Любопытное наблюдение - обычно человек, перетянувший на себя одеяло, покрывается (помимо одеяла) ещё и матом...

однажды лебедь,щуку раком...)

дорогой, я хочу жесткого секса! -Ну тогда давай взбеси меня! -Мы на яхте провиселииии две неделиии... - Ну ты нарвалась!

Только мой мальчик может,как настоящий джентльмен,открыть передо мной дверь и сказать: "пиздуй"

что бы подумал тот ребенок, которым вы были,о том взрослом, которым вы стали?

-говорят, что у голубоглазых в голове одна вода
-страшно подумать, что в голове у кареглазых :D

Если хочеш быть здоров - убегай от мусаров!!!

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

- Говорила мне мама “Не кури, не вырастешь”. Не курил - не вырос.

- зравствуйте Андрей Евгеньич... - и тебе не сдохнуть:D (интерны)

ВоВа.... мы кароче на турбазу едим... днюху твою отмечать.Ты с нами?

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..

- «Скажи мне, сколько пузырьков в лимонаде?» С каждым годом вопросы в ЕГЭ становятся сложнее и сложнее.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

- Жизнь - говно ....-Чувак,мысли позитивнее!- Ураа, жизнь - говно!!

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу закончить жизнь суицидом, то пусть это будет сладкая смерть)