Новые высказывания - Прикольные (Страница 50)

хочу хронического здоровья,прогрессирующего счастья,рецедивирующего успеха,гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Сегодня я посетил магазин IKEА, спрятался в шкафу,
и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь,
я весело приглашал его прогуляться в Нарнию!
©

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - Сэр Гэй.

Бывает моменты,когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь,что отве-тить:D

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...

Счастье - это когда полный рот конфет , а ты еще и командуешь ! =)))

МАМА:
СЫНА,КАК ДЕЛА
Я:
отлично))) caps lock отключай, когда пишешь))))
а то кажеться , что ты кричишь))))
МАМА:
А Я НЕ ЗНАЮ КАК ОТКЛЮЧИТЬ
Я:
кнопка слева на клавиатуре - "CAPS LOCK"
над клавишей Shift
Я:
нашла?)
МАМА:
ДА

-пап, я голоден
-привет, голоден :D
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден? :D
-ты издеваешься?
-неа, я папа :D

Как же иной раз хочется стать парнем,чтобы, когда тебя обидели, с ноги по ебалу на! Но тебе же нельзя... Ты же, блять, леди!

-Папа,хочешь шоколадку? -Нет. -А сейчас ты спроси меня.

У циркуля есть три предно значения:1-чертить круг. 2-использовать как карандашь. 3-тыкать в спину впереди сидящего.

xxx-Привет, заходи, чувствуй себя как дома.
ххх-Я сказал чувствуй, а не веди себя как дома. Съебался с моего компа!

Подруга едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!"

А знаете почему Женский день именно 8 числа? Потомучто девушка 8 чудо света))) =*

вчера бесились на полу...он лежит я ему: "я сейчас на твое самое дорогое наступлю!))" он: "ну давай, я посмотрю как ты на себя наступишь?"

Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.

КУПАТЬСЯ В РОСКОШИ _ МНЕ ДОКТОР ПРОПИСАЛ!!!

Юля в 6,5 лет перед школой походила тестирование. Психолог достала ВОСКОВЫЕ фрукты: Яблоко,груша, банан. -Что это? Юля, чуть не плача:-Я забыла.—Она не знает элементарных вещей!Мама Юле:—Разве ты не знаешь,как это называется? —Я вспомнила... МУЛЯЖИ!

-Тут-тук. -Кто там? -Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.

Лекция в меде.Препод:- Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?Все затихли.Один:-Я могу.И повторяет действия пропода. Он:
- Но врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Урок физики. Учитель показывает опыт: возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D

А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Радость измеряется в улыбайтах!)))

заметила одну простую вещь. что бы добиться парня нужно на него просто забить.

- Ты где? - В аду. - Ясно, отучишься, позвонишь.

Люблю гром, в нем можно скрыть
гороховый суп в обед

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА))))

Подружка шла от парня,упала в переходе и сломала бедро.Приехала скорая,папа, мама.Привезли в больницу,раздели, доктор перевернул её на живот...мама покраснела,а доктор убрал руки.На попе у неё написано чёрным маркером, её парнем: "МОЁ!РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!"

*...СрОк гОдНоСтИ ПлОхОГо НасТроЕнИЯ ИсТЕк...*