Новые высказывания - Прикольные (Страница 45)

Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!

Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот))).

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!

Откуси верхушки со всех пасок - получи пизды от мамы!

Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Общага.Комната пацанов.Все спят. Темно. Вдруг в комнату входит девушка(шиблась этажом)Не включая света,чтоб не разбудить подруг. Разделась.У пацанов на уме вопрос:"К кому?Кто счастливец?" Девушка, потянулась:-Ой,девки, еб%ться-то как хочется! -Ну выбирай любого! - О_О!

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу...

Друг:-У друга ДР.Он не пьет.Я хотел его поздравить типа:Вот тебе конфеты,чтоб соблазнять женщин,а вот презервативы, чтоб избежать последствий!В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гуссарских.Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет. -О_О!

Делай что угодно, но мозгов у тебя от этого не прибавится.

Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз" Улыбнуло_))

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла :D

мужик мужику рассказывает: Иду, типа, после сильного дождя по узенькому тротуарчику, а рядом дорога и лужи глубокие. И всяк гад за рулём норовит облить. Думаю, что делать, костюмчик-то новенький... И тут Бинго!!!! Полкирпича валяется!!! Подобрал и иду подкидываю...

И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

улыбайся это всех раздражает...

м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке -моробке!

- Я уже голый..полностью.. - Я снимаю носок.. второй.. а вот и третий.. - Ахаха, ты из Чернобыля? =D - Нет, просто холодно)))

все таки дети-это что-то! сижу в парке без настроения, пробегает мимо малыш, лет 5 и кричит я бэээтмаааан, я всех спасу, утыкается мне в колени: мозно я тебя тозе спасу, а то Коля уже тлех спас, а я только бабулю.

девушки верят в принцев - как в сказке,
а парни в секс- как в порнухе.

Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- А это у меня рубашка упала!
Жена:
- А почему так громко?
Муж:
- А я из нее вылезти не успел...

Когда открываю входную дверь мой кот постоянно выбегает в подъезд. Сегодня утром открываю дверь, пока с ключами возилась, смотрю кот уже вышел. Я его обратно забросила в квартиру и ушла на работу. Вечером прихожу,а у меня дома два рыжих кота... о_О

С утра в метро случайно прочитала наоборот "Упожилого" и со смеху проехала свою станцию.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров"!