Новые высказывания - Прикольные (Страница 46)

Внимание - акция! Спроси как у меня дела, и получи бесплатный поход на х*й!

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

На вопрос учителя:"Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: "Живой уголок"

-а меня щас бросил парень, не бе-да, потому что он мудила, да-да-да!!

Я - не море! меня не волнует!

Чебурашка с Геной открыли салон Всё могу. Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?
- Да.
- Сделайте мне х@й длиной до пола.
- Гена, откуси ему ноги.

только что узнала,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему,но разве это не должно было быть парное число? (D.)

Сидят две бабки на лавочке .. Одна второй: "Кать, слышишь трупом запахло ...! Катька ..... Кать !!!!!!!!!!!!!!!"

Только настоящая женщина может нахамить мужчине, улыбнуться и остаться безнаказанной

ХХХ: не люблю калькуляторы без кнопочки "off"
УУУ: почему?
ХХХ: я не чувствую над ним власти!(

страх на душе...глаза на лбу..на каблуках иду я по льду =)))

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

ХХХ: С фразой "курение убивает" он прихлопнул пачкой сигарет таракана

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?...

Интернет,интернет отпусти в туалет...))))

Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
- Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
- Потому что это женский вид спорта
- Почему?
- Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой - это же неэстетично!

— Ты куришь? — Да. — А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет? — 30. — А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!

"Дочь: привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
Мать: хорошо, не делайте ничего глупого.
-уходят в спальню-
Дочь: Baby, baby, baby, OOOH!
-мать вбегает в спальню-
Мать: что вы делаете?!
Дочь: мы занимаемся сексом!
Мама: о. слава богу! я думала что вы слушаете Джастина Бибера!”

Хочу работу,как у Деда Мороза!!!сутки через 365...)

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст.
бабка: за что?
дед: чтоб не чавкала!
ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!!
бабка: за что?
дед: как вспомню аж бесит!

Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

Москва 2040год.
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт,Ахмед, это фантастика.

Разрезаю я, кароче, ананас. А там СПАНЧ-БОБ :D

Как я выбираю мужчин?Говорю : умные налево, красивые направо)кто замешкается тот и мой:)

Экзамен.Препод:-Как засунуть дождевого червя в землю?Студент:-Надо смазать его эпоксидкой и когда она застынет —забить! -Оо я сам проверю…За оценкой приходи завтра…Утром вбегает препод,с коробкой конфет:-Давай зачетку!Ставлю тебе 5!!! Конфеты тебе-...от моей жены!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

-Можешь без книжки назвать все законы Ньютона?
-могу)) первый, второй, третий: D

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!)

- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик.