Новые высказывания - Прикольные (Страница 87)

Если ты меня бросишь то я:-повешусь на туалетной бумаге,выпью три пачки оскорбинок,спрыгну с кровати,порежу вены ложкой,задушу себя ниточкой и напьюсь молока..)

Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа.Грёбаная общага.Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал
«Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно,за стенкой комната
предков(((! И ещё я Евгеньевич...!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Фига се какие слова знает гугл-переводчик, я блин такого слова на русском раньше не встречал))) Вбейте перевести с англ. на русский cunt-chaser
Расширяем словарный запас)

14 февраля - в Германии день психически больных. Что-то в этом есть...))

Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравится, не ешь !!!

Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)

- Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет"

"только что сфоткал" -ой, покажи, покажи, покажи. Ой удали, удали, удали!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

люди, а хоть кто-нибудь в детстве не зассал и все-таки вызвал пиковую даму?)))

Фотка Вконтакте.
стоит подкаченный парень, в трусах.
При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ.
убил коментарий:
Артём написал:
саня что ты наложил туда???:) я в бани с тобой был меня не проведёшь:)

Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Бросила парня....Красиво,СУКА,летит....

только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.

У меня племяшка есть, 5 лет, кадр ещё тот, за ней кот бегал-бегал, задел её и поцарапал, на что она вскрикнула: "Иди нахер, пучок шерсти"!

Отмечали ДР.Пацан лёг спать в комнате, ночью ему приспичило пассать. Он в туалет,там занято.Смотрит в углу собака сидит,думает на неё подумают и нассал в угол.Утром крик: -Ты чё в углу нассал? -Это не я,это сабака твоя,она со мной в комнате была! -Придурок,она плюшевая!!!

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Как испугать пассажиров автобуса? В коробку из-под стир.порошка насыпаешь сахарн.пудру.В бутыль из-под шампуня наливаешь "Тархун". В автобусе достаёшь порошок и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: Сколько раз повторять :запивай,изжога будет!и дает шампунь

-Ты идиот? -я же просто танцую! -Ты идиот? -а что потанцевать нельзя? -ИДИОТ...

У меня были прыщи... Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!

о господи! это реально работает: 1) задержи дыхание на 10 мин. 2) умри

Девиз Германии на 9 мая: "главное не победа, главное участие":-D

Порой посмотришь на своих одноклассников, и думаешь: "Вот, как, блять, у них могут быть парни и девушки"

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Он дико тупой… я думаю,что 17 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан

- чёрт,я поехал к ней!
- а чё так?
- у неё в статусе написано, что она пахнет ванилью, а губы в карамели!
- и чё?
- блять, да у неё по ходу жратва там вкусная