Новые высказывания - Прикольные (Страница 88)

Есть три вещи на которые можно смотреть вечно: моросящий дождь, закат солнца иформатирование диска С:.

Фууу, какая гадость эта ваша семь утра...

перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"

Пропитываем стринги эпоксидным клеем, надеваем, забываем. При последующем посещении горшечной срываем одним куском и, прооравшись, имеем 2 бонуса - бесплатную эпиляцию и меховые трусы (с) :D успокойте меня :D

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

"Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии,что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час”

Статус у парня "Все Димы красивые, а не красивых Дим просто не правильно назвали"
Ниже "Значит тебя не правильно назвали" :D

Реальная история:
Пацана звали Паша Драч!И тут на уроке ему стало плохо,другой пацан орет:ДРОЧУ ПЛОХО!!!Препад:ДРОЧИ ЛУЧШЕ!!!:D

с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

чем пахнут волосы девочек? ванилью, корицей, карамелью, сигаретами, несбывшимися мечтами, каким-то ведомым одним только девочкам "тобой". одна я, как идиотка, мою голову шампунем

- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.

- Вчера на планерке один сотрудник принтер "Brother" упорно называл "Бротхер" - он эту надпись по буквам читал.
- Хорошо, что он сообразил, что первая буква - не русская.

Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр. ©

- Я покурить. - Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)

Нет чего-то невозможного. Есть ленивая задница. (с)

мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 батонов 2 не надо

В лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась - Скандал. Собрались воспитатели, директор. -Чьё это? Пацан подошёл,взял презик зачерпнул пальцем и в рот: -Не это точно не моё...

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

Она: -А все парни,которые изменяют девушкам скоро ослепнут и у них волосы на ладонях вырастут! Он: -Чё правда?!!! -Да!Посмотри на ладони, видишь волосы? - Нет... -Это потому, что у тебя зрение уже начало портиться!

люблю грозу вначале мая как долбанёт и нет сарая

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак в.верх и потянись - побудь суперменом.

Девушка, а вам сколько лет? - Мне не полных 19... - А полных значит 18? - Нет, полных 15...

Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит

Сын отцу: -От меня залетела девушка. Отец: -Я рад,что скоро ты подаришь мне внука! -Да нет, я решил ,что её нужно сделать аборт. И ещё, только сильно не ругайся,я ничайно спалил наш загородный дом((( -А теперь, дигрод, иди и СРУБИ ДЕРЕВО!

- Алло, это Лера?
- нет.
- почему? :DD

Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК...сначала пишется ОСЁЛ хDDDD

Учитель: -Назовите слово, которое читается как с начало так и с конца.
ученик: -Ахахаха

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)