Новые высказывания - Прикольные (Страница 93)

бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.

-здесь нельзя рыбачить! -а я и нерыбачу! я купаю своего червяка!

- Мама, хочу эти туфли..
-Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?

Сидит на уpне наркоман, курит. Подходит к нему милиционер: -Ты чего тут сидишь? -Куpю, вот. -Это же место для мусора! -Ой, простите! Садитесь, пожалуйста!

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!!
Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище))))

Говорю ему, обними меня так сильно,как любишь. Ну он обнял. Ребро сломал :D

ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь...

мужчину надо принимать таким как он есть. Но оствавлять его в таком виде недопустимо..

Здравствуй школа, переменки, сигареты в туалете, имя - маркером на стенке, пирожки и чай в буфете. За урок опять оценки - знать нельзя же все на свете... и короткие юбчонки одноклассниц... ножки эти... Ой, опять я про коленки всех девчонок на планете... Все - приставлен прочно к стенке - с новым школьным годом дети!

Значит,иду я вчера.....и БАЦ!!!Асфальт как ударит меня по лицу!!!))

1: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
2: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

Стоим у магазина, ночью, пиво пьем.
Замечаем мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них,дверци трогал, во внутрь заглядывал…В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным гол?осом- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Меня никто и никогда не называл Татьяной. Оно и не удивительно - ведь я Игнат

- ДА! я дебил! ДЕБИЛ!! Извини.
- ну лан. дебил так дебил.
- ээ... ваще-то я думал, ты возрасишь, что я дебил...
- да не.. я твое мнение уважаю.

Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разгребал свою - СПАСИБО!

этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное

.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

ххх: пошли в загс!
ууу: там уже закрыто
ххх: нам откроют!
ууу: у тебя блат?)
ххх: нет, сестла

Неопознанные летающие объедки :D (c)

ххх: прикинь, чистил ухо ватной палочкой и что-то там сцуко задел – теперь не слышу нихрена одним ухом!!! ууу: а ты покрути в обратную сторону ватной палочкой ты бля громкость походу прикрутил ))

Колективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!

мама: "ни стыда ни совести!" сестра: "ни сисек!" :D

Так и хочется бывшему сказать: Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....

Самое большое счатье для меня-моя сестра!!мы с ней живём душа в душу,кулак в глаз,пятка в ухо!!:)

-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист :)

Группа детей в детсаду рисует лето.
- А что у нас Сашенька нарисовал?
- Вот!
- ... А что это?...
- Это бабочка!
- Как интересно... А что это она делает?
- она сдохла.

Сел.....Посрал......Ой бляяяяяяяяяя штаны не снял!!!!=))))

Смотрел передачу про цунами в Японии.
Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Пишу в агенте подружке: -Лен,у меня вчера такой секс был!Ооо.Я тебе расскажу,ты со стула упадешь! (и тут я понимаю что ошиблась и нечайно отослала это своему начальнику!) Он:-Да ладно!!!
-Ой.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-(. -Нет уж! Заинтриговала - теперь рассказывай.