Прикольные - Высказывания (Страница 121)

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...)))

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг...

Главное — не размер волшебной палочки, а мастерство Волшебника!

В Америке когда целуются
говорят YES . В России когда
целуются говорят О ДА . В
Таджикистане когда целуются
говорят бо хичкада нагуй !!!:-
D

ПลрεнЬ и дεвушkα นгрลюm в
пряmkน, пαрεнь: eслน нล
йдγ,σбнนмγ и пσцεлую,
девушIรα:Если не нลйдешЬ,я
будγ в шIรαфγ...хех)):-D

Нет любви без боли! сказал зайчонок и крепко обнял ежика)))

Парни, что вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя-то видели, когда бреетесь?!)))

Разговор двух парней: - ... у меня завтра свадьба, ты пойдёшь? - Не знаю, а ты?

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Натягиваю фальшивую улыбку. Меняю грустный взгляд на веселый. Смотрю на мир стеклянными глазами. И знаешь, люди верят, что у меня все хорошо. Наивные.(с)

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Его рожа,… как Париж… Так бы и съездила !!!))

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. ТАК ВОТ В ЧЕМ БЫЛА ПРОБЛЕМА!!!)))

Только у нас из пластиковых бутылок не только пьют, но и курят

Один километр за хлебом – далеко, а два километра за пивом – рукой подать.

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Но ты, раз сто повернешься, укроешься, скинешь одеяло, ляжешь под подушку, станцуешь макарену и только потом уснешь)))

Когда я уберусь в комнате у меня всё нормально первые пять минут!

Я снова свободная!Меня опять послали в жопу.

Дочка пришла из школы: -
"Мамочка!Я такая счастливая!
Мать спрашивает: -
"В чем дело?"
Дочь отвечает:-
"Меня мальчик в губки поцеловал!"
Мать переспрашивает:-
"Что,что?"
Дочь ответила грубым тоном:-
"Карочь мать - я сдала контрошу!"

Скажи в домофон "Я". Уверена что, 90% откроют тебе дверь.

Люби меня как роза воду а я тебя как вор свободу!!!!!

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.

Вчера увидел первое фото своей дочурки ... всего 2 полоски, а как на меня похожа )))

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?