Прикольные - Высказывания (Страница 124)

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, cyka, лечит!

Вы еще не успели заказать услугу,а мы уже сняли с вас деньги …МТС на шаг впереди.

В школе 5-8 классы:
-я слишком взрослый чтобы смотреть мультики...9
9-11 классы:
-ВЫ ГОТОВЫ ДЕТИ?!
-ДАА КАПИТАН!!!

Вы на меня не серчайте. Я ж без матери росла... А по пятницам и без отца...

Как хорошо, что мне вчера сорвало крышу — мозги проветрил, еще и пара свежих идей появилась.

Хочу быть пандой! Чем толще ... тем милее.

Aй да умница я ... успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе...

Он ей на уши лапшу вешал-вешал.Она ему эту лапшу на рога наматывала-наматывала.

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!!!

Обычно я перестаю делать покупки по двум причинам: первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки...

Купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь «Опытная ведьма»?!?)))

Он был таким нудным, что я плюнула на все... и подсыпала клофелин в свой бокал...

Утро....Теплая постелька....Сладкий сон....Вдруг....Удар по голове пультом:- вкучи мутики...)

Он пришёл, она лежала, он спросил, она дала... Не подумайте плохого, сигаретку со стола.

В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?

Оставила ноутбук на полу... Бабушка подумала что весы. Короче... 45 тысяч весит бабушка.

Кривое зеркало меня уже не портит…

Почему-то там где я всегда пьянка, или наоборот,там где пьянка...всегда я.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!»... А у самих ручки к столу привязаны!

АКЦИЯ!!! Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

Из записей в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет... Просто дура.»

Если мама дома нет,сразу лезим в интернет)))

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало...

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.