Прикольные - Высказывания (Страница 126)

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" :D

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так

Скоро на ромашках будут гадать так:"Напишет", "Не напишет".

Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.

У парня на коленках сидит
девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-
нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему
курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты за*бал"!

Ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по квартире с криками "ОПЯТЬ ПРОСПАЛА!"

- ПОЧЕМУ?
- ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛА!
Круто мам, тебе надо быть адвокатом.

- Что тебя может довести до слез?
- Смех.

Если ты тормоз, тебе и сникерс не поможет

В моей сумке, как в гугле - найдется всё!

- У тебя что,крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

однокласснику на день рождение купили новый телефон, стоим рядом, он говорит: ну, давай, спроси у меня, сколько время) - сколько время? он достаёт чехол, из него классный телефон, смотрит, кладёт всё обратно. я спрашиваю: - так, сколько время-то? - бл*ть, посмотреть забыл)))

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы",- да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Я конечно приличная, юная леди, но иногда во мне просыпается зверь... И убивает всех, коо встретит... своей силой... Няшности...:D

Когда мне не может помочь ни сердце, ни мозг, на сцену выходит жопа и говорит : " Ребятааа, сегодня не ваш день!"

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Лишь только в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай!!!

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Как мне жаль и пусть тебя я не любил:D

Хочγ δыть, кαк в
фuльмε"Одuн домα 2". Только δεз
δαндuтов. Чтоδы однα, δεз
родствεннuков, в Нью-Йоркε u с
дεньгαмu...))

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

ПРИХОЖУ ДОМОЙ А ТАМ ПЫЛЬ ЛЕЖИТ ДАЙКА И Я ПОЛЕЖУ

Я напишу на кирпиче, как я скучаю, и сброшу его тебе на голову... Чтобы ты ты почувствовал, как это больно- скучать!