Прикольные - Высказывания (Страница 57)

-Анечка, Анечка! Не качай Вову! Ну Аня, хватит! Он не для того повесился! :D (Я понимаю что ужасная шутка и мне ее, скорее всего, удалят, но сцуко, как Я ржала, когда мне ее рассказали!)

Уезжает отец в командировку: –Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти! Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!-Hет, Вовочка, нескладно.- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед.Папа купит мне мопед!

-чё делаешь?
-какая разница? ты всё равно ответишь "ясно"

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают)) Жертвы технологий)

Украинская деревня ... Ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо???
- Та ебусь я... Будь оно неладно !!!

– Мы смотрим детские мультфильмы и в них нас волнует несколько вещей.
– Скрудж МакДак ныряет с вышки в мелочь – это раз. В мультиках про хоккей все на одно лицо – это два. Ну, и, наконец, ремонт машины отца Дяди Федора в однокомнатной квартире.

Не могу себя заставить пыль с телевизора протереть...папа зашел в комнату, посмотрел, и со словами "ну и не вытирай пыль, пусть все знают" написал на телеке "Даша - лох"...

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег,бриликов и золота они увидели баночки с каким-то пудингом.Со словами "ну хоть пожрем" наелись его.Полиция умирала от смеха, смотря камеру...случай вошел в историю как самое большое ограбление банка СПЕРМЫ!

Сижу за компом. Парень на кухне собирается стирать футболку в машинке. Кричит мне: на какой режим ставить? я: смотря что у тебя на футболке написано. Отвечает: "I love NewYork!".
И еще что то про блондинок говорят...

Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.

"- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...”

??Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! - Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D

люди с влагалищем, с наступающим! :DЛюди с ху*ми вперед за цветами :))

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Друг сегодня звонит и заливается в трубку:
я: - Чего ржеш??
д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь)
я: - Ну и?
д: - ... рруль оторвался ...

У нас уникальная страна, стучишь в любую дверь:
- Кто там?
- Я!

И тебе открывают ...

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Ах, сколько девушек красивых!! А эту нахер привели!?

Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче"
когда просыпаешся утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает =D

Ахеренно звучит слово потрахушечки) ))

В Москве сгорел магазин питард. Так красиво еще никто не терял свой бизнес.

Ты на кого пасту давишь, тюбик?

мальчики и девочки устроены по разному. девочки по-своему. мальчики по-дебильному

Во время сильного ветра чебурашка был зверски избит собственными ушами.

вот только в нашем классе могли в школьном журнале дописать имя математички и поставить ей 2 по алгебре)))...капец!))

Спасибо...Бывшим - за опыт!Нынешним - за счастье!Будущим - за детей!

Вчера от нас ушел дед пихто, на похороны пришли: сам дурак, конь в пальто и сто грамм. Похороны прошли в Караганде, в память о покойнике все снимали штаны и бегали.

В городе появился сексуальный маньяк – ну наконец-то.

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!