Прикольные - Высказывания (Страница 60)

хочу домашний безлимитный банкомат :D ©

стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевно :D

Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься :DD

Иду. Бац! Подскользнулась, упала. Мужик за мною, нет бы помочь подняться, так нет. сказал:"Девушка, вы упали!" и пошел дальше. Ну спасибо, кэп.

Пишу в агенте подружке: -Лен,у меня вчера такой секс был!Ооо.Я тебе расскажу,ты со стула упадешь! (и тут я понимаю что ошиблась и нечайно отослала это своему начальнику!) Он:-Да ладно!!!
-Ой.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-(. -Нет уж! Заинтриговала - теперь рассказывай.

не умеешь - не берись, не кончаешь - не ебись

Выхожу замуж 30 февраля, приглашаю ВСЕХ на свадьбу!!!)))))))))

Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос! Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо! Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!

-Ты идиот? -я же просто танцую! -Ты идиот? -а что потанцевать нельзя? -ИДИОТ...

как ты ни крути, но мы не пара, не пара! потому что ты лошара, лошара. как ты ни крути, нам не по пути, милый, ты лошара, прости!

Мне 24 года,я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем.Моя падчеpица стала моей мачехой.У нас с женой pодился сын.Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «Мегафон» всегда ловит!

Мой кот такой наивный, что думает, я после него мой бутерброд доедать не буду...

зайку кинула хозяйка, отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, ночью суку и загрыз

Даже если в доме чисто,я все равно говорю "Не обращай внимание на этот бардак!"... Тогда люди думают,что у меня обычно еще чище)))) наивные))

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит? - А я ебу. - Ааа,тогда понятно

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"

разговариваю с мамой : -мам,давай заведем котЭ! -ага,чтобы я потом убирала за ним его говнЭ?

Эдвард Кален не может быть
вампиром . Он живет в лесу, не
убивает людей, не пьет кровь
и его кожа переливается на
солнце . Да он же фея!

-где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?оО

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя..

сколько раз я удивлялся логики девушек... но записка "ушла. приду, когда вернусь" убила..

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...

- Алло, это Лера?
- нет.
- почему? :DD

Вот у нас, у девушек современные средства лечения головной боли - ободок сняла, пучок расплела - и все) голова не болит :D

- Ураааа! Приключения! -кричала жопа. -Блин, жопа... -сказали приключения.

Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

у каждой из нас есть один такой который видел нас в 4 состояниях:пьяными,в слезах,голыми и без макияжа )))

Здравствуй, спирт, приветик, кола - я опять звезда танцпола!