Прикольные - Высказывания (Страница 59)

срезай круги на физ-ре, будь плохой девочкой)

"Дочь: привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
Мать: хорошо, не делайте ничего глупого.
-уходят в спальню-
Дочь: Baby, baby, baby, OOOH!
-мать вбегает в спальню-
Мать: что вы делаете?!
Дочь: мы занимаемся сексом!
Мама: о. слава богу! я думала что вы слушаете Джастина Бибера!”

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…

Друг сидит в баре.Сзади садятся двое: одному лет 45,другому 30.Тот что младше:-Петрович,я тебя щас с такой девкой познакомлю!В пастели ураган!Ни мне ни друзьям моим не отказывает!Входит девушка лет 18,подходит к ним. -Знакомься,Петрович это Света!Петрович: -Света?!Света: -ПАПА?!

Каждый ученик, когда-то мечтал о том что бы в школах были такие же ящички для вещей как в американских школах =Ъ

8 марта: -Че девчонки,за нас красивых за них рогатых))

девушка сказала-девушка сделала,девушка не сделала-девушка пошутила)

Выщипай брови - убей в себе Ашота.

Прикол: Звоните по любому номеру:
- Алло!Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира и здесь такого нет!. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет. - Ну как придут, пусть майор Иванов перезвонит в отделение!

Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!

"— Как в клуб сходили?
— Классно… Мы делали то, чего нельзя…
— На ноль делили?”

Только что досмотрела "Титаник" и начала смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег))

— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— А как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку.Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал,кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:-Вы,что не поняли правила?! -Мне пох%й на ваши правила!!!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова и они становятся добрее)

у родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Идеальный мужчина – это тот, который
выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус
уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

когда спрашивают- ты мне ни чего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

Бабка в дежурке:-Сумку украли. -Где?-В поселке.-Идите в ПОПу.-Куда? -В Поселковый Отдел Полиции.Она туда:-Сумку украли!-Где?-На вокзале.-Идите в ЖОПу. -Что? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Где вас таким словам учат? -В Правительственном Институте Защитников Демократии!

Брат стоит на балконе,5 часов утра, курит.Мимо проходит мужик - видно где-то упал,жопа в снегу.Брат: -Мужик,жопу отряхни!Он: -Спасибо,отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул,ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

у хорошей матери сын пьет курит,ругается матом,..но в шапке))

Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!

мне хочется направить на тебя
волшебной палочкой и
крикнуть : пиздикулус в ебалус.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

Сегодня моя лень подошла к моей кровати, накрыла меня одеялом и сказала, что на учебу можно не идти)))

-Если увидишь медведя кинь в него говно!
-хм..а где его взять?
-когда увидишь медведя, обязательно найдешь :D

Под одеялом-слишком жарко.
Без одеяла-слишком холодно.
Одна нога наружу-самое то
до тех пор, пока чудовище из паранормального мира не схватит тебя за нее и не утащит к себе в логово.