Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 39)

- Мама , а почему учительница говорит , что я невнимательная? - Девочка, ты заебала уже ! Ты в соседнем доме живешь !

мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния выдаёт: "Понаделают, блядь, на Золушек...":D

Возможно, вам хочется послать меня в одно прекрасное место… но учтите, что я ленивая и вам придется нести меня туда самим!

-Здравствуйте это радио?-Да . . . -Меня все слышат? - Да, все.-И в магазинах все и на рынках?.-да и в магазинах и на рынках!.-Хорошо ....Ваня молоко не покупай мамка уже купила!.

Такси подъехало к травмпункту, из него вышли муж с женой перебинтованные, в гипсе и сели в машину: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчерамы ехали из ресторана и таксист был такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист, обернувшись, радостно: - Ой, а я вас не узнал!

Перевёл гуглом "яйцо" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.

"все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала - оп,смотри! Стильные складки на попе,груди.
Всё сожрала? Круто,да!И от пресса ни следа”

-Ты же смотрел Титаник? Там еще песня красивая такая.. Селин Дион поет. О чем эта песня? А то я инглиша не знаю. -Переводится примерно "мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли". -Придурок

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

Все парни плавают, а девушки купаются, потому что парни носят плавки, а девушки купальники.

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников)))))

Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

Блииииин))) Поехала с бабушкой за грибами, а комаров куча. Бабушка развела в воде ванилин, сказала помазать руки и лицо. ни одного не подлетело! нет, я, конечно, знала, что ванильных не любят, но чтоб даже комары!

Кот убежал из дома...к кошкам. Пришел с рваным ухом! Отвези его к ветеринару. Ну и за одно кострировали... Просыпается кот и видит картину: Зашитое ухо, яиц нет!
Представила его первую мысль "Вот это погулял!!!"

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

- Наркотики есть? - Нет. - А если найду? - Будем признательны!

представь себе
как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...СМОТРИМ КОММЕНТАРИИ!

Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

- Давай поженимся? - Зачем? - Все офигеют. - Давай.

мама: "ни стыда ни совести!" сестра: "ни сисек!" :D

Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил.

Есть 3 категории пользователей компьютерами. 1-я категория "Чайники" - обращаются с компьютером на "Вы", 2-я "Обычные" - на "Ты", и 3-я категория "Хакеры" обращаются к нему на "Слышь ты, КОЗЕЛ"

В соседнем офисе нет своего сисадмина и при каждой неисправности с компом они зовут меня и платят 300р. Неполадки с у них 3 раза в неделю...сижу думаю: стоит ли взять в долю уборщицу, которая 3 раза в неделю, при мытье полов задевает шваброй шнур питания)))

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом канибализма с их стороны

Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? -Нет! -Значит, бля, монашку задавил!

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать!