Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 42)

И почему я в детстве не любила детский садик, а особенно сончас. Пожрал- поиграл- опять пожрал- поспал- поиграл- пожрал и домой, играть, жрать и спать. и че мне не хватало..

Самый страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу об попу Дженнифер Лопес.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу закончить жизнь суицидом, то пусть это будет сладкая смерть)

- Але, колхоз!
- Кто? И это мне говорит человек, у которого кукуруза во рту целиком помещается.
- Не помещается!
- И это мне говорит человек, который все-таки пробовал кукурузу в рот целиком запихать.

из ВК: Знаете ли вы... В нашем теле 0,2 миллиграмма золота. комент: неправда! Для моей бабушки я весь золотой)

Я у твоих ног, спасибо не говори...Ебнулась об порог, его и благодари :D

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

- А где ты вчера ночью была?
- По автозаводскому району гуляла.
- Ты чего? Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

С форума. - Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович. - Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется о_О

в 80% случаев я говорю "потом поговорим"
чтобы не говорить
"ты просто пиздец заебал уже".©

если бы ложь была профессией я знаю кое кого,кто зарабатывал бы миллионы

- прифетик! как делифки?
- да пофла ты ф пифду!

В парке:
Он (прыгая на месте): Хочу пускать мыльные пузыри! Хочу пузыри! Пузыри!
Она: И это говорит человек, грубо трахавший меня вчера. Потрясающе.

Ненавижу то состояние, когда ногу пересидишь. И больно, и щекотно, и ржать хочется :D

я никогда не поеду в Англию,там арестовывают за секс с фонарным столбом

У меня очень поэтичные и культурные друзья. Зайдя к одному в гости услышала диалог:-Слышь ты,Антон,где молоток? -Сам Антон!На балконе он. И крик с кухни:-Эй вы, Эдики!Заткнитесь, я телевизор не слышу!

- Ты упала?
- Нет, блять, коленка зачесалась, решила об асфальт почесать.

В маршрутке остались только ты и водитель.Мысли:"Двери заблокированы,мы едем в лес"

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого)))

- Вы готовы дети?! - (мне 21 год, папе 49) Да Капитан!! - (брат 13 лет) Дебилы. -__-

Мистер Пропер, ты - гавно! В доме грязно всё равно))))

Пришли на речку,взяли бутылку вина с пластмассовой крышкой(надо срезать ножом) - а ножа нет.Рядом сидит мужик бомжеватого вида.Мы:—А у вас нож есть, вино открыть не чем.Он: -Спички есть? ...Мужик нагрел пробку и снял её уже мягкую,со словами:—Физику надо знать!

Хаз: Пипец...со мной мамка три дня не разговаривала, понять не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. Говорит, не фиг ее обвинять в том, что комп сломался.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херовая, надо менять"

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-Бля ... Сука!

Летом: проснулась, поужинала, погуляла, пошла спать :D

Купила туфли на лето.. Спасибо Centro за это :D

Детский лагерь.Отбой.Дети в телефонах кто слушает музыку,кто СМСится.Вожатый: -Все сдали мне телефоны!Собрал в пакет…Утром крик вожатого:-СУКИ!... Каждая детка перед тем как сдать сотовый завела на нём будильник! На 2 ночи,3,4,5...и так до самого утра!

Еду в электричке, душно. Рядом сидит глубоко беременная женщина. Засыпаю. Просыпаюсь, на месте беременной - крошечный ребенок. От ужаса в первый момент мыслей не было совсем.

Стою, глажу бельё. Рядом на диване лежит мой сын (с) 4-х лет. Далее диалог:
(с) - Мам, а помнишь я тебя сукой назвал?
(з) - Помню, что извиниться хочешь?
(с) - Нет, просто-так вспомнил...

В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету- взрыв через 2 секунды. Детскй шепот сзади: "Пи&да рулю...".