Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 43)

Вы наверное подумаете, что я идиот,но... Включите громко музыку в наушниках, засуньте их в нос и глотните слюну :D

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..

Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу...

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд

- вопрос к учителю русского языка, почему у вас Сережа Федоров, диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матами?
- мальчик пишет, ошибается, начинает нервничать, материться, пишет…

Наложила своему молодому человеку покушать. села рядом за стол. Он:а ты чё не кушаешь? Я: я не голодна. О: ты блин при мне не ешь, не срешь,...ты меня вообще любишь??

Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...

Самые крепкие отношения начинаются с обычной ржачной болтовни.

Иногда охота какую-нибудь глупость сделать... Заказать мелодию по короткому номеру, съесть чебурек на рынке, купить лицензионный windows...

-Мам пап я дома,мам пап,а ну все ясно сигареты нашли?Из школы звонили?Если вы насчет денег- я все верну..Пап,наркотики в шкафу это не мои,это на продажу...да ладно вы -если приходили из милиции они нечего не докажут,нет трупа- нет преступления..
-Вазу ты разбила?
-Да,мам прости..

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Нежно. Тапком. По ебалу. ©

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

я бухая, дома срач, ай эм хеппи вери мач

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а она ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".
Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!

Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. - Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. - Попробуй! Попробовал. -Ну как? - Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!

ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"

— Я не был пьян.
— Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

Неделя в деревне: чистый воздух, ежи, козлята, ХУЕВО БЛЯТЬ ИНТЕРНЕТА НЕТ ТЕЛЕФОНА НЕТ ТЕЛЕВИЗОР ДОИСТОРИЧЕСКИЙ СУКА РАДИО ОДНО НА ВЕСЬ ДОМ оРЕТ ПЕСНИ БОРИ МОИСЕЕВА ПИЗДЕЦ НОГАМИ ГОЛЫМИ ПОХОДИШЬ ПОМЕТ КУРИНЫЙ ПРИЛИПАЕТ, КОТЫ ССУТ В ТАПКИ ПИДОРЫ

-Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

хххx: Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно...
ууу: дурак чтоли?))
ххx: а чё, весело получилось... Привет, моя семья, я любимый Рич Джей Севен :/

Первый коммент к записи "Улитки спариваются один раз в жизни":

xxx: есть подозрение, что я улитка.

х - обними меня! у - не, я током бьюсь х - а я шваброй, обнимай говорю!

Собираюсь гулять. Мама: Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется

Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а
почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела
платье - а для кого ты это так вырядилась

Цыганкам запрещают заниматься «Ай-нанэ-нанэ» до свадьбы.

Статус:
Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь!!!

комент:
Ты - горный велосипед? О_о