Лучшие высказывания - Страница 1078

Брат включил принтер,а из него выходят обсолютно чистые листы А-4. Я: -Зачем?! -Мне надо отсчитать 218 листов -а вручную влом пересчитывать!

-С сумасшедшими надо всегда соглашаться..
-да..

Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6 лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнес: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?»

-просто,скажи мне этих 3 слова,которые я так жду..!
-ээ...с новым годом..?!
-идиот."©

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На йух?.-Как скажешь).-ААААА!!!

— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделала?
— Ну?
— Убила в тебе корову!

Муж заметил,жена по мобиле болтает с каким-то Виталиком!Решил проверить. Сказал что уехал на 3 дня,снял квартиру напротив,и с биноклем.Подъехал мерс, вышел мужик.Он несет жену на кровать, раздел.Она толстая, целлюлитная,не бритая! Муж:- БлЯ!Как перед Виталиком неудобно!

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!

Статус у парня "Все Димы красивые, а не красивых Дим просто не правильно назвали"
Ниже "Значит тебя не правильно назвали" :D

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а ?- Hет !- Hу давай...?- Hе-а !- Hу...?- Hе !
....Вот так они и вымеpли.

У меня сестра-модель.В гости приехал дядя.Сели все за большой стол и я достала альбом и показываю разные её проф.портфолио. Красота!Напротив села сонная ненакрашеная сетра с хвостиком и в растянутой майке.Дядя то на неё, то на фотки...-Да, вот так нас мужиков и на%бывают!

Величайшая ложь XXI века: я тебе перезвоню через 5 минут. :D

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Мать смотрит мне на руку, та вся в мазолях (я гимнаст):
- Надо бы тебе девушку, Леш..
:(

В автобус заходит пара с 7-8 летним ребенком. у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. Они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит - Миша приготовся асфальт

На краю города туалет.Мы остановились. В нём две двери,две дырки,а перегородки нет!Один по большому присел.Тормозит машина,девушка заходит в другую дверь.Через 20 сек. визг.Он рассказал: -Я сижу!тут входит девушка,меня не видит, снимает штаны,садится...Я ей:-Может познакомимся?

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

У жирафа перелом шеи, в больнице его спрашивают: -как же вы так умудрились, то?
-я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Календарь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, соперль, сымай,теплюнь, жарюль, авгрусть, слюнтябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь..хD)

Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны! в 12 лет: если у тебя есть друзья! в 20 лет: если занимаешься сексом! в 35 лет: если много заробатываешь! в 60 лет: если занимаешся сексом! в 70 лет: если у тебя есть друзья! в 80 лет: если не писаешь в штаны...

Когда мне грустно я раздеваюсь до нижнего белья, одеваю каблуки 15 см и иду мыть посуду

Пишу в скайп друга, который по всему виду приватизировала его Мама, тк я с ней особо не знаком то и написал достойно..

я: Добрый день! с наступающим вас! а Боря дома?)
мама друга: не, этот пиздюк съебался куда-то

Кто читает этот статус тот пельмень :)

Люди не замечают как плачет ночами та...которая всех заебала своими статусами XD

- А вот Вася учится лучше тебя!! - А Ваня учится хуже меня! - А меня не интересуют чужие дети!!

люди, сначала фоткаемся :) потовряю ещё раз "сначало фоткаемся - потом бухаем"

я сейчас так хорошо помыла полы на кухне и потолок у соседей)))))))

по статистике 80% подростков останутся дома на нг. а друзьям будут пиздить что круто набухались!)

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?