Лучшие высказывания - Страница 567

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом ...
- Описывает имущество ?..
- Не только ... Сегодня в прихожей на ковер еще и арест наложил ..

Подруга едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!"

Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаяц,настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать! Он на чисто русском: -ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! - О_о!

Прочитай наоборот!: Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел.

Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает ;))

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :D

Если хочешь бутерброд,посмотри на свой живот :D

7 утра, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох...

-дай жвачку,но только как в рекламе две.
-А как в магазине пачку не дать??

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

Две девушки попали в рай. Ангел: - Делайте что хотите,но не наступайте на цветы. Одна наступила и он приковал к ней УРОДЛИВОГО парня:-Теперь вы вместе НА ВЕКА.Через месяц ко второй явился ангел с КРАСИВЫМ парнем и приковал его к ней.Она:-Я не наступала на цветок!Парень:-Я наступил!

Попала в ДТП.Мою 2115 слегка помяло, а вот у BMW X3 (чистый немец)ремонт тыщ на 300.У обоих КАСКО.В страховой сидит девушка,посмотрела бумажки и говорит мне: Вы - ГЕРОЙ!В канун дня победы, тараном вывели из строя вражеское фашисткое транспортное средство BMW X3...И РЖЕТ!

Купила оттеночный шампунь.Оставила в ванной.Ночью пришел папик.Пошел в душ. Утром глянул - волос РОЗОВЫЙ! Принёс машинку:-Состригай!Я для прикола ему ирокез выбрила...В этот момент зашла бабушка.Схватила поводок и со словами “Балбес,ты опять за старое!” стеганула отца!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел

Автобус.Маршрут 800км.На 250км бабуля - водителю: -Скажи, когда Ольшаниково будет. -Лады. Ольшиниково стояло на 270км.Спустя 2часа. -Долго еще? -Забыыыл! Мчится обратно. Вернулись. -Доехали, выходи. -Почему выходить?Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.

-Я же предупредил, что приду через 10 минут! Почему ты ещё в лифчике?
-Ой, успокойся, сейчас сниму.

бесит кogda pishut vot tak, vot i sidish razbiraja jetu huetu

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена.
Мужик говорит:-А это обезьяна из джунглей.-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай Я с котом разговариваю.

-сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!-она сама об этом попросила...-как сама?-сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёш?? расскажы всем, мы тоже посмеемся!..."

Учителя в школе - "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!" - Преподы в универе - "Забудьте, что вы учили в школе..."

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали :D

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины

На вопрос:"-А сколько у тебя было мужчин?"Отвечаю честно, положа руку на сердце:-Ни одного,зато мудаков…

сопли сопли, вы могучи! любите меня вы ночью мучать! нос заложен, рот открыт - сну спокойно путь закрыт. слюни льются на подушку. пить охота, дайте кружку! вобщем весело с соплями спать попробовать ночами)))

С утра в метро случайно прочитала наоборот "Упожилого" и со смеху проехала свою станцию.

Я к анекдотам, отношусь как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню. :D

Папа решил проверить ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку)

Стою на заправке,в машине орёт музыка. Закончилась песня(которую я записала с радио зимой).И все слышат: "А сейчас прогноз на завтра.Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель!...Народ в шоке.Мужик:-Ну ни х@ясе!Синоптики е@анулись!

Друг: -Купил мандарины в сетке.Из 15ти 4 оказались с плесенью.Пошел ругался... Менаджер,сказал что они нормальные.Я: -Съешь при мне если нормальные!Этот уродец сожрал.Чуть не блеванул!Потом я главному менеждеру:-Дайте мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои.

Компания, НГ. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?". Крик, грохот. По её словам:- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и котЭ грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.