Лучшие высказывания - Страница 569

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

а ведь никто не задумывался: миллион алых роз – четное число.

Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: "Бляяяять, она шевелиться..!"

Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?"

Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.

"- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...”

Друг сегодня звонит и заливается в трубку:
я: - Чего ржеш??
д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь)
я: - Ну и?
д: - ... рруль оторвался ...

В Москве сгорел магазин питард. Так красиво еще никто не терял свой бизнес.

- Вот полюбуйтесь! Хулиган растёт! Все учителя из-за него из школы поуходили. Биологичка в декрет ушла…

У каждого курящего человека есть человек,при котором он не курит

Все спали.Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?!Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА?Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!

Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."

Банк не дал кредит?Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом баке, купите киллограм рыбы.Положите её в ячейку...банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.Через месяц напишите в письме о рассторжении договора!Самим туда лучше не появляться!))

"Закон подлых колготок по утрам:
Надевай меня скорей,
я порвусь в разы быстрей,
а другие фиг найдешь,
голожопиком пойдешь”

Обожаю когда прижимают к стенке и целуют... каайф...

Чудеса все равно происходят. Либо с тобой, либо без тебя.

Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!

мне хочется направить на тебя
волшебной палочкой и
крикнуть : пиздикулус в ебалус.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"

Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!

У меня сумка весит на уровне попы,с замком "молния".Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
взял и съебался из дома с котом. мужик.

- Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовь, кому
приятнее?- Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Пришли в гости к подруге.Её сын(3года) бегал пo квартире, подбегает к ней: -Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? У нас шок... Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!