Еврейские анекдоты

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Пробовал то и другое — разница колоссальная!»

Циля на девятом месяце беременности приходит к гинекологу:
- Дорогуша, у вас ребенок неправильно лежит.
- Таки шо делать?
- А вы кто по национальности?
- Еврейка.
- А муж?
- Мой супруг таки всеми уважаемый Додик конечно тоже еврей.
- Ну тогда можно не волноваться. Ребенок в любом случае сам найдет как выбраться!

— Сёма, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться?