Любимые статусы пользователя Николай Буторин - 438.

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится... Другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь.

Чем дольше будешь ждать, тем больше дней ты потеряешь навсегда.

Жены, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в муже только его недостатки, а в молодом соседе - только его достоинства.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Девушка - как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Поехала скромная девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Если мужчина говорит женщине, что она ему нравится, значит, он хочет провести с ней ночь.

Лекарство от любви - найти другую любовь.

Нигде не пьют столько водки, как в России и нигде в мире нет столько красивых женщин, как в России. Совпадение?

Мои три самых популярных занятия - это рюмочка до секса и сигарета после.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Мудрец - это человек, который два раза подумает, перед тем, как ничего не сказать

Мама всегда говорила мне, что секс - занятие грязное и ужасное, поэтому заниматься им можно только с тем, кого любишь.

Если бы женщина могла взять на необитаемый остров только одну вещь, это было бы карманное зеркало.

Родители считают, что всегда правы, при этом они не понимают, что их взгляды уже устарели и мир изменился...

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих... на невнимание одного.

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той стороны намазали.

В какие дорогие одежды женщину не наряжай, но, все-равно, голыми они ценятся больше!

Никогда человек не клянется так искренне, как утром, самому себе, обещая вечером лечь пораньше.

Когда я ухожу на работу, жена начинает печь пироги... И ведь кто-то же жрет эти пироги! Лично я ни pазy не пробовал...

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре...

Настоящие мужчины женятся по три-четыре раза... Неудачники столько же раз разводятся.

Если речь идет о сексе, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным категориям: или недостаточно или чересчур.

Я веду довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки - ну разве не здорово

Недавно моя жена решила похудеть... Я и кот худели вместе с ней. Я понял, что кот очень любит меня - на третий день он приволок мне воробья: на, мол, кушай мясо.

Если каждой женщине по потребности - мужиков не хватит.