Любимые статусы пользователя Пётр Громов - 105.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

30 лет для мужика - хороший возраст, его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и вы со своими сиськами в инстаграме.

Когда он сказал, что заплатит за меня кредит, я поняла, что люблю его.

Услышав мои желания, у феи бы сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще бы сбрил усы и бороду. Еще бы и брови выщипал.

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на плите уже второй час что-то варится... Нет, уже жарится

Ну и что, что бессонница, зато ночью аппетит хороший!

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому, всех отправил в черный список.

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

Статусы в соцсетях - это прекрасная форма общения, с подтекстом "Задумайся, а не тебе ли это"

Кто-нибудь знает, каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

Все мои проблемы - от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни xеракс... И могут!

Если новая одежда, дорогие туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

Когда тебя кто-то выводит из себя, чтобы успокоиться считай до трёх. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику в морду, пока он не ожидает!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять.

Если одинокая молодая соседка говорит вам, "если что-то надо, заходите, не стесняйтесь" В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

Да, понял я... понял. Это не ты котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они к тебе.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину - на квартплату, половину - на долги!

Если вы куда-то лезете, куда вас настойчиво не пускает ангел-хранитель, то не исключено, что "куда-то" это - жопа.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!

Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?