Любимые статусы пользователя Пётр Громов - 227.

Семейное положение. Уже не помню, как скрипит моя кровать.

Для всяких моих идиотских поступков, есть весьма логичный аргумент - психанул чё-то.

Всем известно - пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Вчера объявление на воротах видел: "Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!". Теперь мучаюсь. Хочу посмотреть на ту собаку.

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой-то приятный период. Думаю, это - обед.

Я все свои деньги храню в биткоинах. Это надёжно. Жена не знает, как их можно потратить!

Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?

Мужики, если женщина говорит "Главное - не подарок, главное - внимание" - уверяю вас. Главное подарок!

Пару дней пожил трезвым. Нет, не моё это!

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

В наше время, если девушка бухает не больше четырех раз в неделю, она считается порядочной.

Я люблю ходить в гости к соседке Люсе. У неё дома всегда много пива и секса.

Решил вести жизнь, как у моего кота. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится, но всё-равно хочется пива и соседку.

Бесит, когда Мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но денег хватает только на пиво и сигареты.

Я понимаю, что мы знакомы всего 5 минут, ты может думаешь, что я слишком романтична и тороплю события. Но, может всё-таки сразу в ЗАГС?

Постоянно нет денег. Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. Потому что ты её обидел, потому что ты оказался прав.

Говорят - заплати налоги и спи спокойно. Все налоги заплатил, а заснуть всё-равно не могу - голод не даёт.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Мне пофиг! Я на велосипеде!

Мужу приятней видеть жену грустной. Если у жены веселое лицо, значит она что-то задумала.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов и расстроился еще сильней.

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

У меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Сказано же, завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".

А вы тоже замечаете, что чем толще и упитанее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?

Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.