Любимые статусы пользователя Пётр Громов - 69.

- А ты чего это, во время секса, меня чужим именем назвал?!
- Так это... Темно ведь.

Красота требует жертв. Я - красота, муж - жертва!

Постоянно хочу две вещи: "Похудеть и пожрать"

Cмотрю кино! Ну, почему сразу порно! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней..

У меня дома кругом один вред: зайдешь в комнату - там телевизор, зайдешь в другую - там компьютер, зайдешь на кухню - там еда на ночь! Куда бежать?

Если я лежу на кровати, а у меня грудь выпирает больше, чем живот, значит я еще не такая и толстая...

Я разгадал тайну юбок "в пол" - просто, девушки окончательно обленились брить ноги...

Китайский автомобиль российской сборки... Звучит!

- Почему все считают, что я вышла замуж за идиота?
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Что курят сценаристы Спанч Боба? Я тоже хочу, чтобы меня так плющило...

Если вы решили взять домой "пузырь" на всякий случай, этот случай наступает сразу, как только вы приходите домой...

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться»... Отрубилась через пять секунд.

Решила стать жаворонком и встала пораньше... Теперь я злая, не выспавшаяся сова!

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Царапины на мужской спине, это как "Класс" в "Одноклассниках".

Во дела! Увидел статус: "Отличное настроение!"( Обновлен 173 дня назад)... Чтоб меня так штырило!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена у вас по карманам, положите туда презерватив...

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делал летом"

При нынешнем количестве гламурных журналов на живую женщину и смотреть страшно.

Да знаешь, мне как-то наплевать, что кому-то там на меня наплевать.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Утром насыпал кофе в чашку, в сахарницу налил кипяток... Стою, думаю.

Сиськи оттопырила, губки надула... правой вытянутой рукой себя сфоткала... Всё, ппц!... ЗВЕЗДА!

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.
- Как тебе не стыдно, я в одних серьгах уже 5 лет хожу!
- Может тебе мои носки показать?

Вот в этом году, как всегда, не успеем еще отойти от празднования Нового года, как наступит Старый. Блин, опять пить придется.

Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить..

Новый год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая..

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали!