Любимые статусы пользователя Пётр Громов - 88.

Каждый мужчина имеет право налево!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

шкворчи шкворчи моя глазунья
пузырься сыр урчи живот
теки слюна потей чекушка
хрусти солёный огурец

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

оксана отвлекает сексом
олега славу и илью
чтобы они не догадались
что у нее роман с петром

вчера я выбросил все то что
напоминало о тебе
и в первый раз уснул спокойно
в пустой квартире на полу

прошу помилуйте евгений
рыдает ольга хохоча
ещо немного анекдотов
и я в натуре обоссусь

я матерясь умею делать
интеллигентное лицо
как будто я совсем не быдло
и достоевского читал

попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне из под крана
безумно вкусная вода

сперва я пьяный и весёлый
потом я трезвый и больной
а чтобы трезвый и весёлый
не получается никак

кто будет ночью есть в постели
тот потолстеет и умрет
того никто любить не будет
все любят стройных и живых

о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить

с годами мудрость не приходит
приходят старость и склероз
а мудрость пробегает мимо
смеясь над глупым стариком

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

со свадьбы начало казаться
что кто то стал за мной следить
бродить и есть в моей квартире
и даже ночью рядом спать

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!" Сергей, 36 лет

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью.

Чтобы быть счастливой с мужчиной - надо его хорошо понимать и немножко любить. Чтобы быть счастливым с женщиной - надо очень сильно ее любить и даже не пытаться ее понять.

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут.

Из плана "Лечь на пол и прокачать мышцы и пресс", получилось только "Лечь на пол." Ну, ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье!
И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома.

Говорят, под Новый год доллар резко упадёт!
Знать бы, где он упадёт, там и встретить Новый год!

Всех с наступающим Новым годом! Желаю, чтобы у всех стол ломился от продовольствия... а кровать от удовольствия!

Поступью морозной, снежной наступает Новый год! Счастье, радость и надежды, он в мешке своем несет. Пусть одарит вас удачей, дружбой, миром и теплом, а еще квартирой, дачей и машиной под окном!

Сельдь под шубой, оливье. Бутылка водки. Даже две! Есть шампанское, текила. Пиво есть - ну как без пива? Есть крепчайший самогон, есть коньяк «Наполеон» Будет год достойно встречен. Что ж ты плачешь, моя печень?