Любимые статусы пользователя Можно просто Ред.. - 9.

Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Проходил медосмотр, захожу к психиатру, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать!

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

Недавно моя жена решила похудеть... Я и кот худели вместе с ней. Я понял, что кот очень любит меня - на третий день он приволок мне воробья: на, мол, кушай мясо.

Встав в три часа ночи попить водички , на кухне застал жену, сидящую на диете...

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, в критические дни и одновременно бросающая курить…

Когда Вам близкий человек солжёт…
Душа от этого, конечно, не умрёт.
Но вот вопрос идёт из века в век…
А если лжёт?… Он близкий человек???

Когда обман содержит утешенье
Он лучше правды, что таит мученье.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, нагулявшегося, спящего кота.

Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне пару носков. Люблю её!

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Черные анекдоты
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
… показать весь текст …

Не то чтобы я желаю тебе зла, но если на тебя случайно упадёт рояль, я с удовольствием на нём сыграю…

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..

Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким, какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи… Где все равны… Морг называется…

Улыбка белой акулы подсказала дайверу Иванову, что ему пипец...

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел... Поэтому тогда сажали на кол…

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют - не паникуйте, наслаждайтесь полётом... Ведь он у вас последний…

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…

не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником