Лучшие статусы про мужа и жену (Страница 9)

У пессимистки муж наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой...

После того как жена выпила с мужем литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает..

Жену жутко бесит, что муж ее беспричинно ревнует... Особенно бесит, что беспричинно.

Поспорили с женой, кто в доме главный... Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Муж и жена жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил..

Жена сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит «ой, все!», либо выдумывает новые.

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

͐ͩͦ͋͌̍Мͬ͐̒ͯͤ͛ͤͧ̑у̒ͧͪ͒ж̿͋͒ ͯ́ͯ͋б̑͒̈́̎е̅͐зͣ̅̈́͑̋ ͗ͩ̆̚жͤ͆̂̎ͦͪͪͬ̿еͮͬ͌̋̓̅̃нͭ͂ͤ͐́̇͐͗ы́͊ͩ̏̽ ̀̐̿͋-̏̌̂ͮ̎̆ ͆̄̈́ͨͦ̉̄͒ͭп͑̑ͬо͗͋̋̿̽л̈ͥ͐͑о̔ͭͪ͊̾в͋̎͗̑̍͐и̓͋͗̉̈́ͦн̒̅͌͌̉ͣаͣ̾ͥ͐͐̌̓̅ ͮ̊̉͆̉̋̋̔͊с̽͆̽ͫ̍͗ͩ̌а̐̇т͒ͥ̊̀̃̑а͋ͬн̔ͨ̓͋̽ͭͯы̄ͧ

Объявление:
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка... Я расплакался и уехал к маме.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот поесть - только у бабы.

SMS: - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине... Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Ты бы какую жену выбрал: стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Ездили сегодня с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнувшего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня День рождения, это ты, козел, забыл!

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя все свои деньги!

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа..

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены..

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»

Мы с женой стареем оба,
Даже мне теперь понятно:
Шансы на "любовь до гроба"
Стали выше многократно!

Жаль мужей... Но только чья вина,
В том, что жизнь семейная поломана.
Стала жабой, говоришь, жена?
Так она была не доцелована.

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

Постирала, погладила, уборку сделала, кушать приготовила, мужа накормила... Всё... в Золушку наигралась... Пошла в постель играть в тигрицу!

За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею..