Любимые статусы - Прикольные (Страница 119)

Все задавали вопрос "почему именно со мной такое произошло?" "за что мне всё это?" Да просто мы не отправили сообщение десяти друзьям)))

- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обисуй, но мои родители будут против... :DDD

-где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?оО

- чё злая то такая? месячные идут?
- сейчас у тебя пойдут из носа,придурок

- Вы ангел?
- Нет, я большой говорящий голубь.

девушка сказала-девушка сделала,девушка не сделала-девушка пошутила)

Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня.Так вот забери назад этого козла и давай лучше фламастеры...=)

Потеряла голову.Нашедшему-покормить.

- Чао,персик,дозревай.
- Чао,слива,догнивай.

Сидим дома.Звонок в дверь.Папа открыл. Стоят два парня: -Здравствуйте мы свидетели иеговы. Скажите,что вы думаете о боге? - Я стараюсь о себе не думать! И закрыл дверь.

- Дорогой,а правда,что зайцы самые глупые животные??? - Да, зайка моя!!!)))

2 дня до лета, а я жирная котлета

-Кто не хочет стать миллионером? -Миллиардер

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

друг: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег??

Возвращаюсь с работы,пишу парню смс: "Люблю Целую Еду".Приезжаю. Он открывает дветь берет меня за руку, ведет на кухню:-Вот тебе целая колбаса, целый пакет молока,целый батон...все целое.- ??? - Ну ты же написала, что любишь целую еду!

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Первый раз. Боюсь. Начинает. Снял тапки с коровами. Носки с мышами шорты с кроликами там- трусы с кисами. подходил к футболке с собакой уже улыбался. Снял. Увидел лифчик с хомяками и с криками:"бля да ты зооофилка по ходу! Повалился на пол. :)

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Парень гонял на BMW и сбил воробья. Притормозив обнаружил, что птица еще жива и отнёс её к врачу, где ей налажили швы и посадили в клетку. Тут птица просыпается и видет ришотки от клетки думает: Бл*дь я убила того с машиной.

Я не ревнивая...просто без волос ей действительно лучше....

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую-не спит,поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама,я понимаю, вы зае%ись поёте,но мне бы поспать!

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Любая девушка будет у моих ног.... главное с первого удара попасть ей в челюсть! ​

Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...

Если бы сбывалось все, о чем мы мечтаем перед сном, то это была бы не жизнь, а порно триллер какой-то!