Любимые статусы - Прикольные (Страница 124)

На НГ парень приволок большущую коробку полностью набита какими-то бумажками, серпантином,и мелкими шариками.Я должна была отыскать подарок .Находила там всякие жвачки,конфеты потом брелоки, шоколадки...В итоге на дне нашла бархатную коробочке с колечком!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Давай сделаем что-то необычное. - Ну что? - Ну что нибудь такое, что
мы никогда не делали? - На физкультуру что ли переоденемся?

" Самый умный " я слышу так : - окпугкр пкороа орпи? -пиоклаоооопрмк! -правильно

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит: "А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"

Доказано ,что человек, который сел грызть семечки -не реагирует ни на что.

Ненавижу то состояние, когда ногу пересидишь. И больно, и щекотно, и ржать хочется :D

Дочка маме говорит: - Мама, мы
сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна
девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница! :D

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!"

введите в яндексе "джек воробей" и посмотрите, как он вас исправит

Любопытный факт! Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

Сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 3 секунды, потом схватил мой айфон и убежал. Стало грустно.

1-4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5-8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9-11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешишься, накрасишься , поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.

В парке:
Он (прыгая на месте): Хочу пускать мыльные пузыри! Хочу пузыри! Пузыри!
Она: И это говорит человек, грубо трахавший меня вчера. Потрясающе.

Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай xD

Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.

Мальчик не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали. :D

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он:
а) идиот
б) влюбился в вас
в) он идиот и влюбился в вас

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Мужик сказал,девушка напомнила,девушка напомнила,девушка напомнила.Мужик сделал.

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «Мегафон» всегда ловит!

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!

Пошла в аптеку купить успокоительное, увидела цену и распсиховалась...

я хочу спать
all day
all night. ©

xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается!

Хотите узнать как высоко может прыгнуть папа? Беpете дpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у папы, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, включаем дpель и тыкаем пальцем в спину папе...

- «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет…»
- Я гляжу ей в грудь, а вот это круть.