Любимые статусы - Прикольные (Страница 127)

молодые люди на задней парте, я вам не мешаю? - Мешаете!))

Вы говорите,что сны с четверга на пятницу вещие.По-вашему моя бывшая классуха наймет киллера,который будет гоняться за мной в Африке из-за того,что я не уступила место в автобусе её кошке?!

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

ДЕВОНКИ!Я желаю всех вам благ,не курите-будет рак...Всем вам лёгкого похмелья,секса до изнеможенья.Юбку утром не искать и салатом не дристать.Чтоб тампон не протекал,чтоб у всех на вас стоял.В общем этот новый год встретьте дамы без забот=D

ЕСТЬ НА СВЕТЕ ТРИ ПУТИ: ВЕРЬ, НАДЕЙСЯ И ТЕРПИ, ЕСТЬ ЕЩЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ПУТЬ: ХРЕН ЗАБЕЙ И ВСЕ ЗАБУДЬ!!! ))

Если на душе скребутса кошки,- это они накаканное закапывают!

-Как дела?
-Тебе рассказывать все подробности моей малоинтересной серой жизни или только радужные стороны, поражающие факторы которых влияют на человеческое воздействие неадекватно, и в некоторой степени даже странно? (с).

- Опять эти черные точки на лице! Что делать?
- Ничего. Это глаза.

приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"

Куплю себе "Тефаль", пусть хоть кто-то обо мне думает...

Друг дал объявление:"куплю 10шт Siemens А35?.Я ему: -Нах они тебе? -Берёшь их подешовке.Вечером в каждую пару носков суешь по телефону и утром в каком бы ты бодунище не нахадился - всегда можешь позвонить на носки,...на ключи,сумку, документы на машину! Мужская логика -ЭТО СИЛА!

В детстве Шварценегер дергая девочек за косички - отрывал им головы

- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит?
- Нет. - Маленький? - Нет. - Большой?
- Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?

YAHOOOOOOOOOOOею.....

когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу))

Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Для тех, кто не может выговорить: Продвигалась Александра по автомагистрали и ела хлебобулочное изделие

Ахуеть, блять, тваюж мать, не ну это пиздец, я ваще хуею....--
первые слова,
которые приходят человеку,
когда он выходит на улицу в -25

сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки, вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!

- я?дура?! хах ,тоже мне..новость (с)

Вот бы услышать на сессии.. -Экзаменов не будет, все билеты проданы

"вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель.
да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица ”

-Мам,можно я в него картошкой брошу?
-Нет! Едой кидаться нельзя! Вот,нож возьми...

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!!

вот только в нашем классе могли в школьном журнале дописать имя математички и поставить ей 2 по алгебре)))...капец!))

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты...

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёбнулась с кровати.

Задыхаться от счастья-это целоваться с заложеным носом:)