Любимые статусы - Прикольные (Страница 169)

Экзамен в мединституте.Препод: -Какой орган у
человека может
увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё!Студентка: -Хи-хи!
Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться
в 14 раз!А "хи-хи"
только в полтора

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

нет.ты не жирная. у тебя просто кость широкая. на животе.

пришла домой под утро,захожу на кухню: "мм, мам, чем таким вкусненьким пахнет? " -" пи*дюлями "

Препод даст мне пиздюлей - диплом готов в 2 раза быстрей! Мистер Препод :D

-Лёх, я узнал что значат тот ероглиф, который ты себе хотел наколоть! Он означает "девственница из знатного рода"!Прикинь, какую шляпу ты мог се сделать аахахаха! Лёха?Ты чё молчишь то...?!

Такие, как я - не плачут, не потому что не больно, а потому что тушь потечет...

Девушки как мороженое сначала холодны ,потом тают, а потом суки липнут..

Дорогая, поторопись-ка!!! - От поторописьки слышу…

- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы!
- Вэлла- флекс!
- Какое лицо!
- Вэлла- дизайн!
- Какие ноги!
- Вэллосипед!

На краю города туалет.Мы остановились. В нём две двери,две дырки,а перегородки нет!Один по большому присел.Тормозит машина,девушка заходит в другую дверь.Через 20 сек. визг.Он рассказал: -Я сижу!тут входит девушка,меня не видит, снимает штаны,садится...Я ей:-Может познакомимся?

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Мечта: насыпать в фонтан порошка.

Она - Вот скажи мне умную вещь. Он - Крокодилы ходят лёжа :D

По каких,блять,кастрюлям надо похерачить,что бы вылез мистер пропер?

Пока есть ноги - дорога не кончается... Пока есть попа - с ней что то приключается...

Извиняюсь перед теми, которые не доехали/не дошли на место потому что спросили у меня дорогу...=D

В автобусе на полу лежит поручень(сломался).2 пацана берут его за концы, прислоняют его где он должен быть и "типа" держатся.Входит мужик.Берётся рукой ровно по центру.Водила тормозит, пацаны убирают руки...мужик с "копьем" в руке бежит по инерции вперёд.Мужик О_О,в салоне ржач!

Вот у нас, у девушек современные средства лечения головной боли - ободок сняла, пучок расплела - и все) голова не болит :D

Поточил карандашик - ткни им в руку соседа :D

Парень самой красивой девушке:-Мой отец стар и болен.Я будущий наследник 65 млн.$,и скоро,если ты выйдешь за меня все деньги будут принадлежать нам!...Через 3 дня она стала его мачехой. ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин!

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму: - А вам тапочки не нужны? - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица линтяика и Белоснежка спит с 7 парней сразу....

Моя жизнь как Санта-Барбара, вот-вот хеппи энд..и опять какой-то Хулио..

Сестра с парнем разговаривает по телефону: -Чем занимаешься, зая? Сзади мамин шепот: "Морковку грызу"

У меня все будет как в сказке!Меня победит ДОБРО!!!

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше:"Надо же, как интересно получилось!".

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

-господи, какой им выпускной не устрой, они все равно нажрутся до или после!(с)род.комитет