Любимые статусы - Прикольные (Страница 31)

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки
Фаину Львовну в гости пригласить.

Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу — умерьте вашу прыть!
Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!

Вы даже не знакомы с Мураками*
И в пятнах от томата ваш пиджак…»
Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка… ик… пошили!

Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му. аками сроду не дружили!
Напрасно вы не хочете иттить —
Покушаем салатик с крабьей палкой**…

Могу бутыль шампусика купить —
Такой роскошной даме разве жалко?..»
«Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область таза!
Мечтала я… но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!..»

«Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!..
Я дико извиняюсь — в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!»

«О, Господи! Да вы ещё шутник!
Оставьте ваши пошлые замашки —
Идите, размножайтесь с Чебурашкой,
Любитель заложить за воротник!..»

…Так вспоминали дедушка Степан
С его супругой, бабушкой Фаиной,
Как начинался бурный их роман
…дцать лет назад на улице Неглинной…

А трое внуков, не желая спать,
В шесть рук держали деда за рубашку
И в сотый раз просили рассказать
Про бабушку, музей и Чебурашку…))
… показать весь текст …

Обиженный Жерар.

Пар выпускаешь - остаётся накипь...

Ромочка, почухай

Прикольный, говорящий попугай.

Двоечники носятся
Целый вечер с криками.
А я сижу над книгами,
На меня все косятся.
Ноги затекают,
И спина застужена.
Скорее бы на пенсию,
Отдохнуть заслуженно.
Э.К.

Без слов.

Без слов

Гнездо.

Без слов

Такие лобстеры-гермафродиты встречаются один на 50 миллионов: голубая половина у него женская, а коричневая — мужская.

Без слов

Эх! Прокачу! Только держись!

Незаметно...

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.

Слушать и не перебивать человека непросто. Если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь со вкусом пива и кириешек.

Колобок и от дедушки ушёл и от бабушки ушёл. Потому что людям вообще доверять нельзя - съедят на фиг. А ему это надо?

Смотрю на бомжей. Каждый день бухие, весёлые. И даже бабы у них есть. Ну и кто из нас дурак?

В комнате пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

У Люси были веснушки и она очень переживала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси только веснушки.

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с девушкой и не могу вспомнить её имя, как мы встретились и что она делает у меня в квартире.

Раздевая девушку, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там, какой-то бомж-алкаш.

Если красивая женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Услышал сегодня по телевизору "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить. Не смог.

Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

А вы тоже замечаете, что чем толще и упитанее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?