Любимые статусы - Прикольные (Страница 28)

Без фотошопа

- Алло, любимый, это ты?
- Да, а кто говорит?

Мужская логика

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Колобка обидеть может каждый. У него ни ручек, ни ножек нет. Не убежать, не в морду дать.

На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса - всю подушку слюнями зальёшь.

Сначала вы говорите: "Будь собой" " Делай, как велит тебе сердце", а потом удивляетесь, почему я сижу на холодильнике в мексиканской шляпе и пою песни группы "Ленинград".

Судя по бабским сериалам, если девушка в начале фильма в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появится богатенький лох. И вот она уже успешная и самодостаточная леди.

Степень адекватности бабы легко определить по тому, какие она рисует себе брови.

Какая-то сволочь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука, трудолюбивая.

Никогда не доедайте последнюю котлету. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!

Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь. Да и вообще слово, какое-то дурацкое "гоп". Лучше вообще его не говори.

Говорят, что 300 лет назад казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

Увидел у жены на полочке шампунь "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Назовёшь человека свиньёй и он подаст на тебя в суд. Скажи "не хрюкай!" - и пусть сам решает, кто он.

Услуга "Собутыльник по вызову". Мы скрасим ваше одиночество!

Кто жил не зря, тот умер не напрасно.

Вы можете сколько угодно считать обезьян предками, но до тех пор, пока они не признают вас потомками, родство недействительно.

Многие говорят про себя "я добрый и мягкий человек". Но скорее всего, это человек-говно. Говно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

На волне успеха шампуня "Лошадиная сила" компания представила ещё два продукта - антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем от морщин "Лошадиная морда".

Бросать окурки в форточку - это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Акселераты - это такие человеческие бройлеры.

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

Свинья, предчувствуя беду, села на диету и начала по утрам бегать в хлеву.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать огурец!

Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.

Разница между проституткой и женой в том, что первая за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.